logo

Mértékmegőrző

„Kezdetben volt a szó"

Kommentár / 2021/12/30 / Szerző: Kitahito

Újabb őrületes pasigazságok a Női portálról.

Mivel a Női portál (A nők birodalma) c. portál kimeríthetetlen tárháza a kétbites okosságoknak és nonszensz sületlenségeknek, ismét visszatértem, hogy szemrevételezzem, miféle nagyszerű kamu pasibölcsességekkel mérgezik az étert a DrágaHölgyeim™. Idiotizmusban ezúttal sincs hiány, de szűrni kell, szelektálni, hisz a mértéktelen klikkvadász szenny fogyasztásától csak a kiváltságos kevesek nem kapnak agyrákot (mert az én igám borzalmas, és az én terhem nehéz...). Nem szeretném szerény olvasótáborom sorait tovább tizedelni.

Nőiportál megint

Közeledünk a csudálatos, lélekemelő 2021-es esztendő végéhez. Ideje hát visszatekinteni kicsit, és elmerengeni azon, hogy miben gazdagodtunk, mit veszítettünk, és persze azon, hogy a Női portál nevű női portál reprezentatív pasifelmérései (melyeket egyáltalán nem a konyhapult mellől írt egy unatkozó háziasszony, még a férjét sem kérdezve meg, dehogy!) milyen örök érvényű pasigazságokra hívják fel a 10 perc alatt összeollózott kamucikkekre vevő tömegek figyelmét. Igen, ismét alámerülünk a Pasiszemmel rovat mételyes mocskába, hogy megértsük, miért készít valaki három sablonséma alapján ordas baromságokkal teletűzdelt írásokat… oh bocsánat, azt pontosan értjük. Kell a kattintás, mert ugye a villanyszámla sem fizeti be magát, és élni mégiscsak kell valamiből, még ha az a valami igen alantas és semmitérő dolog legyen is. Nem, azt kívánjuk ismételten kikutatni, hogy a pasik, akiket ugye megkérdeztek, és ők maguk tálaltak ki (benne van a címben, tehát biztosan így is történt!), most mit kívánnak megosztani a Drága Hölgyekkel (#tipsfedora). Nos, a ma kivesézésre kerülő cikk (a “cikk” kifejezés használata erős eufemizmus erre a hulladékra, de legalább ennyiben legyünk nagylelkűek…) ezúttal 4 csajos dolgot hozott nekünk, melyekért a férfiak meg vannak őrülve. Úgy en bloc, a szaharai tevehajcsár tuaregtől kezdve a japán hikikomori-n és az Delhi melletti szeméthegyek közt tengődő hajléktalanon át egészen az újlipótvárosi panelproliig mindegyik férfi kivétel nélkül egyetértett ebben a négy pontban. Legalábbis aszerint az egy fiktív férfi szerint, akit itt megszólaltattak. Ő a neme szószólója, féltett titkok kifecsegője, nagy tényálladékok megmondója. A szemétláda, elpofázza itt a top secret infókat, pedig már évezredek óta őrizzük őket! Legalábbis valami ilyesmit kéne elhinnünk, és minden bizonnyal meg is tennénk, ha agysejtjeink száma nem haladná meg a fogaink számát, de valószínűleg még akkor is gyanítanánk valamit a fogpiszkáló méretű fedezék mögött szolidan elbújtatott teherautónyi bullshitből. Na de további mellébeszélés és elvont csűr-csavarás helyett (az ilyesmit hagyjuk meg a hanyatló nyugat ópiumának, ugye) csapjunk is bele a közepébe, mely szerencsés módon épp az írás eleje, vagyis a bevezető!

Bizonyára úgy gondoljátok, Drága Hölgyeim, hogy számunkra a legszebb és legfontosabb egy csipkés fehérneműbe bujtatott, hibátlan női test. Létezik, hogy ennyire felszínesnek gondoltok bennünket?” – várjatok csak DrágaHölgyeim, mert meglátjátok, hogy mi még ennél is sokkal felszínesebbek vagyunk, ráadásul vér ostobák is, hisz egy szimpla kérdésre sem tudunk épkézláb választ adni! Nem baj, legalább őszinték vagyunk, még ha faék egyszerűségűek is. Nem az eszünkért szeretnek minket, na! Valakinek azt a hatos csomag buborékmentes ásványvizet is fel kell vinnie a negyedikre! Anyways, a továbbiakban felvázolt négy pont ismeretében én a Női portál Pasiszemmel rovatának nemlétező hímnemű publicistájának helyében nem vagánykodnék a mély és szofisztikált pasi ízléssel, már ha feltételezzük, hogy egyáltalán van ilyen, és nem csak egy olvasószámot kvantitatív bejegyzésgyártással felpörgetni kívánó cinikus senkiházi ül a klaviatúra mögött, aki ilyen ordas faszságokat talál ki nekünk. Mindegy. Dobpergés, visszafojtott lélegzet, szék karfáján elfehéredő ujjpercek, meg ilyenek… jöjjön az első pont, vagyis:

1.: DÜH!

Igen, drága férfi és drága DrágaHölgyeim olvasóim, a düh. Kifejezetten csajos dolog, ugye. A férfiak is olyan nőiessé válnak, mikor dühösek! Ez már csak így van, hisz a megkérdezett egy pasi képzeletbeli vallották be, egyedül, többes számban. Mi IMÁDJUK a dühös nőket. Nincs is jobb annál, mint mikor a szebbik (a.k.a. dühösebbik) nem tagjai passzív-agresszív stílusban forgácsolják el az idegeinket, hogy így előkészítve a terepet aztán egy egész estés vitában legyilkolhassuk egymást érzelmileg. A nő, tudjuk, megszépül akkor, amikor dühös. Kivéve persze, amikor megcsúnyul, de erről most nem beszélünk, mert elrontja a nagyszerűen kitalált narratívát a férfiak által őrülten szexinek tartott csajos dolgokról! Tudatosítsuk magunkban még egyszer, nehogy elsikkadjon: a cikket író kontár szélhámos készít egy listát olyan CSAJOS dolgokról, amiket a férfiak imádnak, és sikerül már az első pillanatban elhiteltelenítene az amúgy is roppant hiteltelen összeállítást azzal, hogy egy olyan dolgot szerepeltet a felsorolásban, ami hát finoman szólva sem női dolog. Félreértés ne essék, férfi dolog sem. A düh egy érzelem, mely az észrevétlen, morcos/durcás pillantástól kezdve a másik nyakába szúrt törött sörösüvegig igen sok árnyalatot magába foglal, és ezek elég elhanyagolható része őrjítően izgató vagy szexi. Ráadásul még rohadt lekezelő és abszurd is ez a felvetés. Mondjuk ott áll a barátnőd, egy robbanni készülő 10 megatonnás bomba auráját gerjesztve maga köré, mert kizabáltad a Carte d’Or-os dobozba rakott maradék pörköltet a hűtőből, vagy egy kilométeres körzetben minden nővel megcsaltad, te meg ahelyett, hogy füled-farkad behúzva próbálnád átvészelni a közeledő vihart, inkább begerjedve élvezkedsz a haragján, esetleg még meg is froclizod az orrát, mert olyan kis aranyos, amikor idegeskedik. „…kétségtelenül van valami igazán szexi abban, amikor mérgesek vagytok, Drága Hölgyeim. És biztosan hallottátok már életetekben legalább egyszer azt a kifejezést, hogy „annyira szép vagy, amikor dühös vagy.”” – mondja a retorika mestere, aki ugye azzal próbál meggyőzni minket (illetve az agymosás áldozatául kiszemelt nőket), hogy mivel egy, azaz EGY alkalommal már biztos hallották életükben azt, hogy a düh megszépítette őket, így a pasik nyilván odáig vannak a dühös nőkért. Tessék ezt elrakni valahová az “olyan dögös vagy, mikor állva pisilsz!”, a “jaj, nem baj, hogy hányás szagú a leheleted!” és az “én kis Willendorfi Vénuszom!” mellé, hogy a hűvös téli estéken felfűthessétek vele a kihűlőfélben lévő kapcsolatotokat! Talán azt is hallottátok már DrágaHölgyeim, hogy valakinek eltorzult az arca a dühtől. Lehet, hogy még azért a felemlegetett békülős szexért sem kéne ilyesmivel kacérkodni, mert az a csodálatos másfél perc valószínűleg nem éri meg, hogy szétkúrjátok a közös életeteket (pun intended) folyamatos, teljesen felesleges drámázással és veszekedéssel. Nem tudom, lehet, hogy nem kéne ilyesmire biztatni az embereket, és a rossz párkapcsolati mintákat tovább erősíteni ehhez hasonló idiótaságokkal. Ha meg indokolt a harag, akkor rohadtul mellékes, hogy ez most kit hoz hangulatba a kopulációra.

2.: Kockás ing.

Erre nem számítottatok, ugye?” Hát basszus, tényleg nem. A tétel továbbra is nonszensz, de legalább haladunk, és ezúttal sikerült megnevezni valamit, mely bár egyáltalán nem csajos, de legalább határozottan egy dolog. Ilyen alapon kb. mindenre rá lehet aggatni ezt a(z amúgy utálatos) jelzőt: a nadrágra, cipőre, törülközőre, szappanra, szalámis szendvicsre savanyú uborkával, frissen bontott Lada karburátorra… stb. Tudjuk, hiába uniszex valami, hiába nincs az ég világon semmi köze a nőiséghez, ha egy random nő vonzáskörzetébe kerül, akkor már egyből csajos dologgá változik, legalábbis a cikk szerzőjének fejében, ami ugye finoman szólva sem mérvadó. Így lesz a rendkívül nőies skót férfiaktól származó, leginkább svéd vagy kanadai favágókon és bajor hegymászókon megfigyelhető kockás ingből őrjítő csajviselet, amiért megőrülnek a pasik. Jobb lesz ha vigyázol Günther, mert még a végén néhány liter gyökérsör után falloszvégre találnak kapni a barakkok mögött!

A cowboy kalap is csajos dolog?

Talán a fiatalkori szerelemre emlékeztet ez az outfit, de tény kellően lázba hozza minket.” – szól a bölcs troglodita (nem ismerve, de annál magabiztosabban használva az outfit kifejezést…), elismerő bólogatást váltva ki azon kevesekből, akiknek az első, nagy szerelme történetesen nem “punks not dead!“-feliratú bőrdzsekit, kötött pulóvert, iskolai egyenruhát, esőkabátot, pólót, poncsót, blúzt, topot, blézert, vagy tunikát, hanem kockás inget viselt akkor, mikor szerelmes szívük első dobbanásával lángra gyúlt bennük az egész életen át féltett emlékként őrzött ifjonti szenvedély. Ez a valószínűleg marginális kisebbség magához görbíti a kollektív férfivéleményt, mert hát a Női portálon klaviatúrát koptató kókler fiktív pasijának fiktív baráti társasága egy fiktív összejövetelen megegyezett abban, hogy „kevés szexisebb látvány van egy kockás ingbe öltözött lánynál“. Talán csak egy dühös lány lehet szexisebb, nem tudom, és valószínűleg ők sem tudják, mert ha léteznének, akkor sem ilyen baromságokkal töltenék az idejüket, hanem mondjuk keresnének gyorsan egy válóperes ügyvédet. Persze csak azt követően, hogy kiszabadultak abból a penészes pincehelyiségből, ahol évek óta fogva tartják őket.

3.: Kis keblek.

Végre, már hiányoltuk az önértékelési zavarokkal küzdő nőknek szóló léleksimogató ökörséget! Hát DrágaNagymellűHölgyeim, ti megszívtátok, hisz a férfiak tudvalevőleg a kisfiús felsőtestre buknak, és a nagyobb mellek egyszerűen taszítják őket! Így kell tömegeket széjjelfrusztrálni valami kisujjból kicuclizott kamuval! Vagy mégsem? „Igen, tudom, most is kikerekedik a szemetek Drága Hölgyeim, pedig a közhiedelemmel ellentétben nem minden férfi álma a hatalmas mell.” – akkor most mi van? A kis keblekért megőrülnek a férfiak, kivéve, akik nem. Léteznek mindenféle személyes preferenciák. Köszönjük, ezt tényleg érdemes volt felírni egy listára! Mennyire kell ahhoz inkompetens papucsállatkának lennie valakinek, hogy egy mondaton belül elérvénytelenítse a saját állítását? Ja, amúgy a férfiak nem felszínesek, dehogy, hisz a nő lényének olyan mély rétegeihez vonzódnak, mint egy alapvető érzelem, egy mintás szövetdarab, meg egy pár kis méretű emlő. És ti még azt hittétek, hogy mindenféle fehérneműs testekre gerjedünk, pedig szó sincs ilyesmiről! Mi az egyáltalán nem fehérneműként bekategorizálható melltartókba bújtatott kis szúnyogcsípéseket kedveljük, ami ugye feszes, meg jó alakú, nem úgy, mint azok a nagy, gömbölyded csöcsök. Érted, aki tárgyiasítja a nőket, a kétbites barlangember, az ráránt a nagymellű, fehérneműs Playboy modellre, de az igazi műkedvelő, a femme sommelier az félédes koccintós borral a kezében eszi le a lapkasajtot kedvese lapos mellkasáról! Viszont kétségkívül sikerült megnevezni egy csajos dolgot, már ha attól valami csajos dolog lesz, hogy egy csajon van. Megvannak a kétségeim, mint ahogy a Női portál “publicistájának” szellemi érettségével kapcsolatban is, de hát tudjuk, boldogok a lelki szegények, meg a sajtkészítők. Olyan sok kérdésem van! Egy nagymellű férfi, aki lényegében egy kis mellű nő csajos dolgát hordja magán, a közhiedelemmel ellentétben őrjítően izgató, vagy csak egyszerűen őrjítő? A mastectomián átesett nagymellű nők szexibbek a műtét után, mint előtte? Ha kitömöd a melltartódat egy kockás inggel, akkor a férfiak jobban, vagy kevésbé fognak vonzódni hozzád? Amennyiben egy nő dühös a telt keblei miatt, akkor még lehet esélye egy kis békülős szexre? Na és mi a helyzet a prepubertáskori kislányokkal? Nekik aztán tényleg kicsik a melleik, DrágaUraim! Mikor legközelebb találkozok a képzeletbeli barátommal, mindenképpen megérdeklődöm tőle ezeket. Nos. Végül, de nem utolsó sorban:

4.: Szemüveg.

Mögöttük a nő valahogy sokkal törékenyebbnek és védtelenebbnek, vagy éppen magabiztosabbnak és függetlenebbnek tűnik.” – megtudjuk tehát, hogy a szemüvegtől (mely ugye megint csak csajos dolog, nem pedig egy egyik nemhez sem köthető látásjavító, illetve szemkímélő eszköz) a nők vagy ilyenek, vagy olyanok lesznek. Vagyis csak annak tűnnek. Teljesen mindegy, merre billen el tőle a mérleg nyelve, mindenképp szexissé teszi a DrágaHölgyeket, még akkor is, ha te történetesen a törékeny nőket szereted, de a másik meg a kiegészítőtől függetlenné válik. Nem tudom, hogy mitől lesz független, mert mondjuk a szemüvegétől pont nem, tőled pedig reméled, hogy nem. Mindegy is, mert a fenti magyarázó szándékú szentenciának akkor sem lenne sok értelme, ha történetesen nem mondana ellent önmagának, ám ezúttal legalább sikerült a két korábbi vállalásból egyet teljesíteni.

Kezeket a paplan fölé, éljenek a csajok!

A férfiak tényleg vonzódnak a szemüveges nőkhöz. Persze ennek nem ahhoz van köze, amit a Női portál cikkírója összebrainstormingolt: a lencsék kihangsúlyozzák a szemeket, és egy kicsit fel is nagyítják őket, másrészről pedig a dolognak van egy már nyilván túlhaladott, de mégis jelen lévő titkárnős/kurvás konnotációja. Ettől maga az eszköz még nem lesz csajos dolog, tehát ziccer, kapufa, de azért örülhetünk, mert sikerült négy pontból egynek majdnem megugrania a cikk tematikája által felállított kritériumokat. Érdemes lett volna mondjuk előre lefektetni, hogy mi minősül csajos dolognak (mondjuk a bevezetőben…), mert így ez egy állandóan táguló vagy szűkülő halmaz, attól függően, hogy éppen milyen tárgyak vannak a nők közelében, illetve milyen absztrakt dolgok hozhatóak velük összefüggésbe valami dilettáns konyhabölcsész sületlen agymenése nyomán. Most már késő, és én biztosan nem fogok tippeket adni hozzá, de azért értékelném, ha legalább egy-két fokkal közelebb állnának a női princípiumhoz vagy a femininitás lényegéhez annál, hogy épp ezt hordják a testükön.

Szóval, mit tanultunk ma, DrágaHölgyeim? Leginkább azt, hogy a tökéletes nő egy dühös, kis mellű csaj, aki kockás inget és szemüveget visel. Már csak hozzá kell kalibrálni az erekciónkat ehhez az éteri ideálképhez, és meg is vagyunk! Pro tip, innen az őrület végvárairól: érdemes a kockás ing fölé felvenni még egy kockás inget, és esetleg egy harmadikat a derekatokra kötve hordani, a fejetekre pedig lehetőség szerint minél több szemüveget pakolni (ha elfér a zsebetekben még néhány, annál jobb!). Így könnyedén megsokszorozhatjátok a vonzerőtöket, és magatokhoz csábíthatjátok álmaitok sörhasú kamionsofőrjét. Aztán később óvatosan azzal a bizonyos békülős szexszel! Szigorúan csak ruhában, mert ha ne adj Isten levetkőztök, a pasinak jó eséllyel elmegy a kedve az egésztől, és kis mellek ide vagy oda, lelép! Ilyenkor még megpróbálkozhattok azzal, hogy némi intenzív üvöltözéssel és tányércsapkodással visszacsábítsátok őket az ágyba, hisz tudjuk, a férfiak, ezek a kétbites, pattintott kőbaltával faragott lények imádják a dühös lányokat!

- Kitahito

Megosztás Megosztás

Előző kritika:

A sors (a.k.a. ...

Következő kritika:

Apostol: Eladó,...

Még több Kommentár