logo

Mértékmegőrző

„Kezdetben volt a szó"

Kommentár / 2015/03/02 / Szerző: Kitahito

Azonnali erekció, MOST!

Generációk százai élték le életüket és haltak meg úgy, hogy nem volt megoldás. Puha, ernyedt kétségbeesés, melyben egyesült a férfinem, kart karba öltve a nélkülözni kénytelen asszonyokkal, hogy az egész emberiség összeforrjon egy kollektív segélykiáltásba. Imáink végre meghallgatásra találtak, és mint égi manna az izraelitáknak, lehull az áldás, permetként beborított minket.

Ereksön

Pár napja a kezem ügyébe került egy újságkivágás. Valószínűleg a Blikkből ollózhatták ki, de nem tudhatom biztosan. Szóval: a papírdarabon egy hirdetés látható, egészen pontosan valami név nélküli potencianövelő spay reklámja. „Végre egy hatékony megoldás az erekciós problémákra! 1 Permetezze be; 2 És kap egy AZONNALI EREKCIÓT! Késedelem nélkül! Órákon át fog hatni” Sajnos a kis kép nem tartalmaz termékmegnevezést, a címkét pedig részben letakarja a titkot őrizni hivatott hüvelykujj, így fogalmam sincs, miféle szerről van szó, tehát e tudás örökre elveszett a számunkra.

Imádom azt a szolid prüdériát, ahogy a reklám készítői nem nevezték nevén a péniszt, ezért csak úgy a levegőben lóg, hogy „Permetezze be“. Ezért elmerengtem… mi van, ha teljesen mindegy, mit permetezel be vele, erekciót okoz? Maradjunk a realitások talaján, és ne akarjunk megdöntött politikai rendszerek szobrait meg elborult villanyoszlopokat erektálni. Mi van, ha egy vicces kedvű egyén kicseréli az azonnali erekciós spray és a paprikaspray címkéjét? Lefújod a támadód arcát, erre az kangörcsöt kap és megerőszakol? Túl lehet adagolni a szert? Mi történik, ha az egész flakonnal magadra fújod? Felrobban a farkad, mint egy virsli a mikrohullámú sütőben, és az összes vér kiszalad a testedből? Borzasztóan érdekelne, hogy is működik ez a csodaelixír! Lehet, hogy valami megzabolázott ebola vírus, vagy ilyesmi. Leselejtezett biológiai fegyver, amit eladtak a Teleshoposoknak. Képzeljük el, hogy a rendőrség ilyen anyaggal töltött gránátokat lő a tüntetők közé! Hú, azt a Március 15-ét akarom én látni! De adózzunk egy perc néma csönddel azokért a szerencsétlen áldozatokért, akik megvásárolták ezt a sprayt, és húsból készült petárdát csináltak a férfiasságból!

„Aki kardot ragad, az kard által vész el.”

Végre egy hatékony megoldás! Eddig mindent próbáltunk: uborkalébe áztattuk, csalánnal csapkodtuk, rákötöttük az akkumulátort és megbikáztuk, de semmi nem használt! Ám most itt van a spray, amivel ha lefújod a Mars szimbólumodat, akkor EGYBŐL merevedésed lesz, késedelem nélkül! Mondjuk nyilván kicsit megöli a hangulatot, ha a szenvedélyes ölelések és csókok között a párod egy gyors mozdulattal benyúl a zsebébe, hogy óvszer helyett előkapja ezt kis flakont, majd elkezdi a löttyedt hímtagját permetezni. Rajtahagyhatod, vagy le kell törölni? Mert egy erektált csikló, kifordult és falloszként meredező hüvelycsatorna némiképp megnehezíti a közösülést. Valamint némiképp problémás ez az órákon át tartó hatás is. Ez azért nagy elköteleződés, nem valami heveny kamatyolás egy mosdófülkében! 5-10 perc alatt végzel, aztán a nap hátralévő részében vesződhetsz a merevedéseddel: becsípi a cipzár; beakad az asztalba, amikor fel akarsz állni, rázáródik a metróajtó, kidörzsöli a farmer, és a vizelést is körülményessé teszi. Viszont annyi előnye van, hogy hiába forgolódsz alvás közben, megtámaszt, és nem borulsz le az ágyról. Már persze ha valóban működik a spray, amit azért erősen kétlek…

- Kitahito

Megosztás Megosztás

Előző kritika:

Attack on Titan...

Következő kritika:

Guild Commander

Még több Kommentár