Szóval már egy ideje randizol a sráccal, meglehetősen jól mennek a dolgok, pattognak köztetek a szikrák, megvan az összhang, pillangók a hasban, meg ilyenek, és érzed, hogy talán ideje lenne a kapcsolatotokat a következő szintre emelni azzal, hogy beengeded szíved választottját női mivoltod tömjénfüstös, rózsaszirmokkal felszórt padlójú templomába, amikor hirtelen beront közétek a szőrös, izzadtságszagú gondolat: VÁRJUNK CSAK, MI VAN, HA A FIÚ VALÓJÁBAN NEM OSZTJA A FEMINISTA NÉZETEIMET?! Ajjaj. Ezt jobb lesz tisztázni, nehogy véletlenül egy hímsoviniszta nemi erőszakolónak adjunk szaporodási jogot, igaz? Persze a szemfüles nővérek már hamar kiszúrják az árulkodó jeleket (például ha kinyitja előtted az ajtót, felsegíti rád a kabátodat, randin fizeti a számlát, vagy túl sok helyet foglal el ültében buszon, vonaton…), de ha esetleg elfelhőzte volna éleslátásodat az ordas érzelmek és hormonok köde, íme ITT a nyolc pontos “teszt”, mellyel átvilágíthatod a párodat, nehogy álmaid Chris Hemsworth-je egy sörhasú patriarchává változzon két pislogás között. És ha már itt vagyunk, én is megmérettetem magam a nyolcas próbán, legalábbis egy elégséges osztályzatra pályázva. Ki tudja, talán belőlem is lehet feminista férj! Na, lássunk is hozzá!

1.: He notices if a movie passed the Bechdel Test.
Könnyű. A Bechdel teszt szempontjai csak egy töredékét képezik annak a listának, ami alapján én a filmeket értékelem. És ha megbukik rajta, az még önmagában nem probléma. Viszont a feministák hajlamosak kizárólag ez alapján ítélkezni, mintha a jól felépített női karakterektől, vagy nők közötti életszerű párbeszédtől valami misztikus módon már automatikusan jó lenne egy film. Persze nem árt, ha a megfelelő témákat dolgozza fel, a megfelelő narratíva szerint, akkor már hozzá is vágnak 4-5 Oscart. A Bechdel jó vezérvonal, de a gender elvakult ideologistái, emberjogisták és áldozati pózban méltatlanul tetszelgők felhasználják arra, hogy valamiféle választóvize legyen jónak és rossznak. Számomra az erős női karakter nem több egy karakternél, nem tekintem politikai kiállásnak vagy vállalásnak, csak akkor, ha annak szánják. A biodíszletként felhasznált, ostobán fecserésző női szereplőktől herótom van, de nem fogok tapsolni és pezsgőt bontani a normális emberi lényként ábrázolt nők láttán. Ez a természetes. A korrektség kedvéért, minden rosszul felépített, kétbites karakter irritál, rohadtul nem érdekel, hogy mit hordanak a lábuk között. Ettől most feminista leszek? Vagy hímsoviniszta? Vagy olyasvalaki, aki háromnál több kritérium alapján értékeli a dolgokat? Fene tudja…

2.: He isn’t phased by subverting gender stereotypes.
Imádok főzni, nincs bajom a takarítással, és ha a leendő párom szeretne majd a karrierépítésre koncentrálni, hát nekem aztán semmi kifogásom nem lesz ellene. Basszus, elvégzem a házimunkát, és ott lesz az egész napom, hogy az írással foglalkozzak! Ennél kényelmesebb dolgot el se tudok képzelni. Ha a társadalom ezt férfiatlannak tartja, akkor köpök a társadalomra! Nincs szükség arra, hogy a “normalitás” mintáit erőszakkal átalakítsuk, elfogadásra és toleranciára neveljünk másokat, törvénybe foglaljuk a kedvességet, mert az már elnyomás lenne. Kit érdekel, ha furcsán néznek rád az emberek? Felesleges azért küzdeni, hogy mások elfogadjanak és támogassanak abban, amit csinálsz. Ha pár elítélő pillantás vagy beszólás el tud tántorítani, akkor sokkal inkább a te elhatározásoddal van a baj, te vagy bizonytalan, neked kell számot adnod saját magad felé, nem pedig a társadalmat számon kérni. Az emberek nagy része ostoba és/vagy gyökér, deal with it! Élj úgy, ahogy neked tetszik, érzed jól magad, ne árts vele másoknak, és amíg nem akarnak emiatt vasvillára tűzni, vagy lelocsolni szurokkal, addig minden rendben van.

3. He would consider taking male birth control.
A leírásban a cikk írója említést tesz egy képzeletbeli férfi fogamzásgátló tablettáról, ami egyeseknél talán kiveri a biztosítékot, de ha létezne ilyen, értelmes alternatívája lehetne az óvszernek. Tekintve, hogy egyik fél sem STD-s, nem látom be, hogy miért lenne ez akkora probléma, különösen, hogy gumi nélkül lehetne szexelni. Női oldalról nem tudok nyilatkozni, de a férfiaknak értelemszerűen az óvszer csökkenti az aktus élvezeti értékét, arról nem is beszélve, hogy megvannak a maga… nyilvánvaló kellemetlenségei. Szóval ha mindez felváltható lenne egy kapszulával, akkor szerintem sokan megfontolnák, és élnének vele. A vaszektómia már érdekesebb kérdés… lenne, ha történetesen nem lennék steril. Nem mintha számítana, sosem akartam gyereket. Basszus, egész jó feminista férj alapanyag vagyok.

4. He already bought tickets to the Sleater-Kinney reunion tour.
Kik ezek, és miért kéne engem érdekelniük? Ettől most gonosz patriarcha lettem?! Jaj ne. Mission failed, we’ll get em next time. Snake?! SNAAAAAAKEEE!!!

5. He watches porn that isn’t degrading.
Abban meg mégis mi a jó? Az olyan pornó, amiben egyik fél sem dominálja le a másikat, az gyakorlatilag… két ember igazán intim szeretkezése. Ki akarod lesni egy pár legszemélyesebb pillanatait? Mi vagy te, valami BÜDÖS ABERRÁLT KUKKOLÓ?! De most viccet félretéve, és félkomolyra fordítva a szót: ennek kb. annyi értelme van, mintha olyan katasztrófafilmet szeretnél, amiben nem dőlnek össze házak, vagy olyan murder mistery-t, amiben nincs se gyilkosság, se nyomozó, se szemtanúk. Persze, szíved joga… csak épp mi a francnak? A pornó a mocskos fantáziák kiéléséről szól, a fétisek és perverziók szövevényes hálójába gabalyodott vágyak kielégítéséről, nem pedig a korrektségről, egyenlőségről, és ujjeltartós finomkodásról. Legyen a pornónak kidolgozott története, jól felépített karakterei, meg morális tanulsága? És mit tekintünk degradálónak? Ki mondja meg? A meztelenség degradáló? Degradáló, ha a férfi színészt csak deréktól lefelé mutatják? Degradáló, ha a szétszilikonozott pornószínésznőt nem hívja el a hat lólőcsű dingó vacsorázni, mielőtt partiba vágnák egy kanapén? Hány órányi udvarlás után szabad megfogni a hölgyike kezét? Megtisztelne kegyed, hogy megmutatja a bokaszirtjét? Persze… Van itt épp elég bigott, prűd erkölcscsősz, nem kellenek nekünk a gyöpött, szexuálisan frusztrált social justice warriorok, hogy vonalzót és körzőt ragadva meghúzzák nekünk a normalitás határait, melyen innen az elfogadható, istenes és a párt által jóváhagyott közösülési módok vannak, azokon túl viszont a már a Sátán és a hímsovinizmus birodalma húzódik! Óvakodj fiam! Óvakodj, mert ha rossz pornót nézel, megszomorítod a pártfőtitkár elvtársnőt, és akkor te is szomorú leszel, ‘bezony! Kösz, de nem. Amíg a filmek résztvevői saját akaratukból vesznek részt a forgatáson, egyik fél sem kiskorú, és senkit nem kínoznak meg, darabolnak fel, vagy esznek meg élve, addig kár kongatni a vészharangot, meg bűntudatot kelteni. Komolyan, milyen unalmas ember már az, aki a magánya titkos pillanataiban normál vanilla pornót néz?! És ha már itt tartunk, míg a férfiak a női test egészét a vágyuk tárgyává teszik, minden porcikáját imádják és kívánják bokaszirttől az állcsúcsig, addig a nők bármikor készek a férfit egy pénisz alakú elemes vibrátorrá redukálni a kielégülés kedvéért. De persze ebben nincs semmi degradáló.

6. He never reduces your feelings to hormones.
Magyarán szólva… ha úgy viselkedsz, mint egy kicsit is empatikus, vagy legalább illedelmes ember, és nem alacsonyítod le a másikat egy ösztönlény, egy állat szintjére, akkor átmentél? Komolyan, ilyen könnyű feminista férfinak lenni, vagy ennyire le lettek süllyesztve az elvárások a férfiakkal szemben? Inkább az utóbbi.

7. He thinks your career is as important as his.
Tekintve, hogy számomra a karrierépítés a prioritások legalján van, és egyáltalán nem a munkahelyi sikerekből, elismertségből vagy külső visszajelzésekből nyerek önigazolást, egy nő se járna jól azzal, ha a karrierjét annyira fontosnak tartanám, mint a sajátomat. De talán pont emiatt lennék jó feminista férfi, mert nagyravágyó ambíciók és törtető jellem híján teljes vállszélességgel tudom támogatni a leendő partneremet a becsvágy könyökléssel és áldozathozatallal teli életútján. Ez alapján hozzám egy gusztustalanul karrierista nő illik, valami telefonos értékesítő, céges cápalány, politikus, MLM-es üzletkötő vagy motivációs ego-tréner. És bár elhiszem, hogy létezik a gender paygap (persze nem úgy, ahogy azt sokszor interpretálják), hiszen több kimutatás is igazolja, hogy kevesebb nő dolgozik a jól fizető állásokban mint férfi, engem ez egyszerűen nem tud érdekelni. Bár sajnálom a transzszexuális, kerekesszékes roma törpék közösségét, amiért nem tudnak homogén módon elszóródni a munkaerőpiac különböző szintjein, nem hiszem, hogy mesterségesen be kéne avatkozni a folyamatokba, és a szabad piaci versenyt nemi, faji, vallási, kori, szexuális orientációs és egyéb kvótákkal le kéne szabályozni csak azért, mert azt hisszük, hogy ha egy adott csoport kezébe annyi pénz kerül, mint egy másikéba, akkor mágikusan megoldódik majd minden problémájuk. Persze én nem vagyok karrierista, és nem materiális javakból vezetem le a boldogságomat és megelégedettségemet, tehát mit tudom én, hogy a pénz meg az új IKEA bútor euforikus gyönyörűséget okoz-e vagy sem, nem igaz?

8. He believes your sexual pleasure is a priority.
Egy egészséges kapcsolatban, ahol a felek szeretik egymást, ott mindig az lesz a prioritás, hogy a másikat boldoggá tedd. Pláne az ágyban… adni, úgy, hogy neked nem lesz kevesebb. Deficit nélküli örömszerzés. Szóval ismét arról van szó, hogy egy olyan minimum szintet kell megugrani, melyet a legtöbb normális ember egyszerűen átlép, mint egy indokolatlanul alacsony díszkerítést. Értem én, hogy a feministák úgy képzelik el a pasikat, mint ahogy az ötös pontban felemlegetett pornófilmekben látták őket, vagy ahogyan az első (utólag megbánt) 30 másodperces kamatyolásuk alatt kapcsolatba kerültek velük még a középiskolában, de azért lássuk be, hogy egy férfinak nem kell feministának lennie ahhoz, hogy ki tudjon elégíteni egy nőt. Meglepő, tudom, kapaszkodjunk meg, de lehetséges, LEHETSÉGES, hogy a szeretett ideológia holdudvarán kívül sem csak péniszüket bunkósbotként lóbáló szőrös majomemberek vannak, akik tízórai és ebéd között még megerőszakolnak egy-két kiskorú lányt a templom mögött, de persze úgy, hogy azok ne élvezzék, mert akkor még a végén (legalább részben) akaratlanul is feministává avanzsálnának. Persze nincs azzal semmi baj, ha úgy gondolod, hogy minden, ami jó és szép a világban, minden, amit értékesnek és becsülendőnek tartasz, az a te nézeted képviselőinek a sajátja (vagyis hogy a jó emberek és az elvtársak halmaza gyanúsan egybevág), és mindenki mást, aki másként vélekedik, azt kiutasítod a civilizációból és a humánumból. Mert ha már a harmincadik alkalommal írod, hogy “If your boyfriend thinks XY, he might be a feminist”, akkor a sok MIGHT összeadása után bár még mindig van matematikai esély arra, hogy a párod mindezek ellenére is egy nőgyűlölő patriarcha legyen, de 99,9% eséllyel tisztes, helyes szemléletű ember, azaz feminista.

Egyesek azt mondanák erre, hogy egy elvakult, ostoba fanatikus vagy, és megérdemelnéd, hogy valaki nekifutásból arcon fejeljen, de persze én nem, mert én, mint most már kiderült, derék feminista férfi vagyok! Én kezemet a szeplőtelen vénuszdombra téve esküszöm fel a mindenható anyaszentegyházra, áldott-tiszta menzeszvérrel kenetkezem fel, s csókolok lábat a patriarchátus pénisz-keresztjére kutyapózban felfeszített, háztartásbeli szüfrazsett megváltónő előtt, akit az Isten-anya leküldött, hogy meghaljon érettünk a konyhában, és harmadnapra feltámadjon a Princess pékségben, felesküszöm a 12 apostolnőre, kik országszerte hirdették az Ő igéjét, és dühös cikkeket írtak a BuzzFeed-re, mikor valaki nem adott nekik igazat, és együtt gyűlölöm veletek Júdást, aki Juditnak öltözve a szentek soraiba férkőzött, majd eladta Úrnőnket rongyos 30 bónusz kreditpontért! Én is szövetséges vagyok, fegyvertárs! Együtt menetelünk a végső, nagy harcba! Puskát vállhoz! Balra át! Lépés… INDULJ! Egy, két, há’! Egy két há’! Egy két há”!

- Kitahito

Megosztás