logo

Mértékmegőrző

„Kezdetben volt a szó"

Kommentár / 2022/03/23 / Szerző: Kitahito

A legbizarrabb erotikus termékek.

Vannak dolgok, melyekre egyszerűen szükség van. Alapvető, fontos produktumok, amik nélkül az élet elképzelhetetlen. Vannak dolgok, melyekre fogalmad sincs, hogy szükséged van, egészen addig, míg tudomást nem szerzel róluk. És vannak olyan dolgok, melyekre valójában nincs szükséged, egyáltalán, semmilyen körülmények között. Legalábbis remélem. Ilyen erotikus termékekkel fogunk foglalkozni, melyek arra lennének hivatottak, hogy jobbá tegyék a szexuális életünket, de valahol valami (valakinek a pszichoszexuális fejlődésében...) nagyon félrecsúszott. Nem szándékom a kink shaming, de valószínűleg nem sikerül elkerülni, szóval aki akar, most kezdjen el imádkozni a Jézus dildójához, mert ez mocskosul kemény menet lesz!

Ohgodnoplsno

A népnemzeti normalitás mélységeiben és magasságaiban járatos olvasóban felmerülhet a kérdés: pontosan miért is foglalkozunk ezzel a kérdéskörrel, és miért nem tiltjuk be az egészet a francba? Egyáltalán, fontos ez most, mikor épp kirobbanni készül a Harmadik világháború? Beszéjjé’ a ukránokról, paraszt! Lehitlerezted-e már Putyint a mai nap folyamán? Jogos felvetések, de azt hiszem a szomszédunkban zajló konfliktus értékelését és elemzését meghagyom akkorra, mikor már sikerült kicsit jobban rálátni a két irányból ránk zúduló dezinformáció és propaganda hullámain túl az eseményekre. Mindezt tudomásul véve úgy gondolom, hogy miként a szexualitásról, úgy a szexuális fétisekről is szabadon kell beszélni, lehetőség szerint elkerülve a stigmatizálást és az elhamarkodott ítélkezést, vagyis hogy visszakézből perverz állatnak tituláljuk azokat, akik egy kicsit mást és máshogy élveznek, mint mi. Ám attól még, hogy nem lőjük egymást tömegsítokba, nyugodtan meghúzhatunk bizonyos határokat, és levonhatunk következtetéseket. A lista apropójául a japán bugyiautomaták miatti ad hoc keresés nyomán felfedezett használt és szagos ruha fétist kiszolgáló egyik webáruház termékkínálata szolgált, ahol kénytelen voltam elismeréssel adózni az emberi találékonyságnak, mely képes a legbizarrabb dolgokra rágerjedni, és mely mindezt monetizálja.

Elkezdtem hát kutakodni. Méghozzá hosszú hosszú hetekig, a mainstream online piacterek felől a specifikus célközönséget megcélzó kisebb portálok felé haladva, lassan tágítottam a látóköröm, s egy egészen új, abszurd világ tárult fel előttem. A látvány elvakított, majd mikor a szemem hozzászokott az új panorámához, kissé elborzasztott és elszomorított, de ez nem lohasztotta le a kíváncsiságomat. Ahogy a megismerés folytán a kontúrok kezdtek különválni, megláttam az árnyalatokat, az apró, de nagyon lényegi különbségeket fétis és annak végletekig feszített perverziója között, amiket az avatatlan szemlélő egy kalap alá söpörne, mely kalapot aztán egy igen mély gödörbe söpörne, amit feltöltene betonnal, a helyét pedig sóval és szenteltvízzel hintené be. Valahol menet közben megfogalmazódott bennem a gondolat, hogy írjak egy listát, nem feltétlenül “elbaszottsági” sorrendet állítva, inkább csak összeszedve a legelvetemültebb és leghihetetlenebb termékeket, melyeknek nemcsak a funkciója, hanem a puszta léte is komoly egzisztenciális kérdéseket vet fel. Létezik Isten? Ha igen, elhagyott bennünket? És ha elhagyott, vajon visszajön még uzsonna előtt? Akárhogy is legyen, íme a kutatásom hosszú, kiábrándító és szigorúan 18 pluszos eredménye, mindannyiunk (le)épülésére!

30.: Bacon óvszer.

Do you like bacon, son?! Beugratós kérdés, a bacon-t mindenki szereti, kivéve talán a vegetáriánusokat, de ők ugye nem minősülnek teljes értékű embernek. A hús, a HÚS és a zsír, és a ropogós textúra! Elég csak rágondolni, és megindul a nyáltermelés! A legjobb dolog a világon, persze csak a szex után. Szóval mi lenne, ha kombinálnánk a kettőt? Így a csajod, aki valamiért ragaszkodik a kondomban végzett fellációhoz, most már élvezheti a szalonna ízét, te pedig a koitusz után lelkesebben adhatsz az amúgy csalódott párodnak orális gyönyöröket, kilefetyelve a bacon ízű nedveket a… igen, ezt nehéz ízlésesebben tálalni. Koton + szalonna. Bizarr és kissé szükségtelen kombináció, annál is inkább, mert az óvszer mintás, így a péniszt egy illogikusan vastag bacon szeletté varázsolja. Talán nem ez az első dolog, amit egy nő szívesen látna magában, de hé, nem zárhatom ki, hogy valakinek a sült sertészsír íze, illata és látványa pöccinti fel azt a bizonyos kapcsolót. Visszaidézhet például valami emléket, mondjuk az első együttlét izgalmát, amit egy csemegepulton hált el szíve választottjával! Akárhogy is, részvétem!

29: Starsi.

A korrektség kedvéért le kell írnom, hogy az elérhető források alapján Step, a Cute Little Fuckers megálmodója valószínűleg a legszerethetőbb transznemű személy, akit valaha láttam. A projekt, melyet életre hívott szintén érdekes, és nyilván van lehetőség az inkonvencionális maszturbációs eszközök létrehozásában, illetve abban, hogy alacsony jövedelemmel rendelkező mozgássérülteket, színes bőrűeket és transzneműeket hozzájuttassanak ilyen stresszoldó apróságokhoz. Az, amit Step csinál, őszintén becsülendő. Mindez nem változtat a tényen, hogy ezek a kreálmányok elég… furcsák. A “fiúlány” fantáziája eddig 6 terméket eredményezett, melyek között találunk ujjvégre húzható levelet, amin egy aranyos, vibráló hernyó pihen; furcsa, Studio Ghibli filmek világát idéző lényekből álló dildót; valamint egy vibrátort, mely leginkább egy futurisztikus ökölfegyverre emlékeztet. Őszintén szólva bármelyikük felkerülhetne erre a listára, by default, hisz annyira szokatlanok, ám én mégis a Starsi-t választottam, mely egy tengeri csillag alakú maszturbátor, felteszem transz férfiaknak, akik valamilyen oknál fogva idegenkednek a fallikus szexjátékoktól, vagy csak szimplán szeretik rücskös szilikonból készült tárgyakkal izgatni a mellbimbóikat. Anélkül, hogy elvitatnám a produktum potenciális élvezeti értékét, vagy ötletességét, azért el kell ismerni, hogy az alapkoncepció “kissé” bizarr.

28.: Love hamma.

Ki ne akarna magának egy 35 ezer forintos rózsaszín kalapácsot, mellyel az unalmas téli estéken a kandalló előtt ülve, forró kakaót kortyolgatva elzizegheti a lába között a régmúlt szerelmek keserédes szimfóniáját? Nos, például én, de tisztában vagyok vele, hogy a Love hamma-t nem nekem találták ki. De akkor mégis kik tartoznak bele a célcsoportba? Barkácsolni szerető háziasszonyok? Szégyenlős nők, akik el akarják rejteni a vibrátorukat, de csak egy szerszámos ládájuk van kéznél? Fiatal lányok, akiket Tim Allen molesztált a Home Improvement forgatásán? Esetleg nagyon, nagyon rossz apukák? Fogalmam sincs. Vicces ajándéknak drága és humortalan, mainstream terméknek túl specifikus és impraktikus, ahhoz pedig, hogy a niche piacra szánt különlegességként befuthasson, nem ártana, ha lenne egy jól körülhatárolható réteg, melynek tagjait izgatja az ilyesmi. És nagyon nehéz elképzelni, hogy létezik ilyen réteg. De bátran jelezze, aki tart otthon egy ilyet, megcáfolandó a prekoncepcióimat!

27.: Comb dildó.

Előfordult már veled, hogy megpróbáltad a párodat a combodon lévő péniszeddel kielégíteni, mikor megdöbbenve vetted észre annak hiányát? Végre itt a megoldás a nemlétező problémára! Örülhetnek az első szexuális élményüket a bevásárlóközpontos Télapó ölében megszerzett nők, hisz most már szénné frusztrálhatják a partnerüket azzal, hogy egy térdre csatolt lila műanyagdarabot választanak az ő férfiasságuk helyett! Joy! Érvelhetnék azzal, hogy leszbikus párok esetében talán lehet értelme a dolognak, mert így mondjuk könnyebben tudják tartani a szemkontaktust, ellentétbe azzal, mikor… a pénisz… a megszokott helyen van… oké, nem. Azon kívül, hogy apucikomplexusos, megkifogásolható mentális állapotban lévő csajok így meglovagolhatják pénztárcájuk szerelmét az épp esedékes bratty, nyuszirugózós tarhálás közben (nyilván hatalmas érdem), nem sok hasznát látom ennek a darabnak. De még ha lenne is, valamiért nem tudom értékelni, hisz ahogy nem mindegy, hogy a szakáll melyik felén van az ember, úgy az sem mindegy, hogy a combra csatolható lila műfasz melyik végén vagy, mert az egyik fél jól szórakozik, a másik pedig vélhetőleg roppant kínosan érzi magát, már ha nincs nála a mobilja, hogy ‘teenderezéssel üsse el az időt. Én inkább a kölcsönösség mellett tenném le a voksomat. Tudom, old-school alak vagyok, ez van.

26.: I-Virgin.

Sajnos vagy szerencsére, de ez a termék már nem elérhető az Amazonon, szóval akik esetleg egy kis művérgőzös kalandra vágynak, kénytelenek lesznek más alternatíva után nézni. Mivel is van dolgunk? Nos, két lehetséges opciót látok: az első, melyet a linken elérhető cikk is felvázol, hogy az I-Virgin kapszula célja, hogy a szüzességüket elvesztett nők átverhessék a férfi partnerüket, elhitetve velük, hogy ők értek célt először, megszerezve nekik a maszkulinitás vélt vagy valós önigazolásának számító first blood!-élményt. A másik pedig, hogy azok a férfiak, akik a szűz lányokkal való szexet fetisizálják, most már minden egyes alkalommal élvezkedhetnek a vérben tocsogó testnyílások látványában, hisz csak annyit kell tenniük, hogy felgyömöszölik a kis tablettákat a tetszőleges… helyre (mert hát ne szabjon már a komor realitás gátat a vágyfantáziáknak, aki szűzhártyát növeszt, igazából már az ánuszában is teheti, mindegy), vár pár percet, hogy feloldódjon a polimer filmréteg, és voilà! Máris felfakad a szűzforrás! Most már csak egy kis bacon ízesítést kell neki adni, és mindenki boldog lesz! Kivéve persze azokat, akik szerint ez az egész művérrel való játszadozás rendkívül etikátlan és gusztustalan, vagy legalábbis nem szorgalmazzák a boldogság vaginába való felnyomkodott kapszulákkal való kiváltásának gyakorlatát. Tévedés! Mi nem érthetjük, hogy az ágy oltárán kiontott fake szűzlányvérrel valójában ősi, kamu természetisteneket engesztelnek ki, tűzeső helyett jó termést és gazdag baromfi szaporulatot hoznak a földekre!

25.: Péniszhüvely.

Örvendjünk, hisz a kisméretű péniszre húzható eres, nagyméretű lőcsöt imitáló szilikonburok legalább egy valós problémára ad választ. Igaz, hibás választ, hisz hiába rejted el a széjjel botoxozott pornós farkak mellett eltörpülő, szerényebb szerszámodat (a kisebbségi komplexusoddal együtt) egy gumihüvelybe, a nyomorúság megmarad, sőt, fokozódik. Egyrészt azért, mert a nagyjából egy centiméter vastag műbráner üregében elvesző hímvessző minden bizonnyal nagyjából annyi stimulációt kap, mint ha két tucat óvszert húztál volna rá, tehát rohadtul nem fogsz érezni semmit, míg a partnered jól szórakozik, legalábbis jobban, hisz a közhiedelemmel ellentétben a nők nem szeretik, ha egy löttyedt szilikondarabban nyomorgó nyamvadt kukac demotiváltságtól lomhán leffeg a lábuk között. Másrészt pedig mert végső soron egy műanyag pénisz van a péniszeden, te idióta! Nem érzékeled, hogy ez mennyire kínos? Közreműködsz a sorssal a saját megalázásodban! De semmi baj, semmi baj, sikerült elrejteni a pici pöcörődet úgy, hogy egy hatalmas kékeres felkiáltójellel kitakartad azt. Good job, mate!

24.: Pearl of… pleasure?!

Jó látni, hogy a régi klasszikusok az inkvizíció repertoárjából apró változtatásokkal, de átörökítődtek a XXI. századba. Esetünkben a kínok körtéje, mely az emberi történelem egyik legborzasztóbb kínzóeszköze volt (már ha anno tényleg kínzásra használták, és nem szexuális játszadozásra, ugye kellő források híján nem lehetünk biztosak semmiben…), most arra szolgál, hogy borzasztó gyönyöröket okozzon… legalábbis olyasvalakiknek, akik szeretik, ha az ánuszukat már-már szakadásig tágítják. A középkorban elvileg a házasságtörő és magzatukat elhajtó nőket, homoszexuálisokat, eretnekeket büntették ezzel az igen kreatív és igen-igen fájdalmas módszerrel. A szerszám, mint ahogy a neve is sejteti, körte alakú, melyet fel kell helyezni a kívánt testnyílásba, majd a kilógó részen található csavar forgatásával lassan szétnyitni, szétroncsolva ezzel a környező izmokat, ízületeket és csontokat. Ismerve az emberi találékonyságot a fájdalom és kéj okozásában nem lenne meglepő, ha a valóságban is alkalmazásra került volna a masina, és nem csak néhány kanos krónikás képzelgése vezette volna félre a történészeket. Bárhogy legyen, mi nyugodtan levonhatjuk a konklúziót: ne engedjük, hogy gyanús tárgyakat helyezzenek fel a testünkbe, mert valaki mindig túlfeszíti a húrt…

23.: Duofist dildó.

Szóval tegyük fel, hogy izgat az öklözés. Nem tudom, gondolom mert egy normál méretű… “objektum” nem tud kellő kielégülést okozni, vagy mert így könnyebben stimulálódik a G-pont, esetleg a partnernek való alárendeltség érzésére vágysz. Nem vagyok szakértője a témának, tessék elnézni a tudatlanságomat. Már az önmagában kétséges, hogy az előbb felsorolt előnyök BÁRMELYIKÉT képes lenne egy viszonylag puha, rugalmas és élettelen PVC darab biztosítani, de játsszunk el a gondolattal, hogy igen, egy ilyen tárgy valóban érdemi pótléka lehet egy emberi ökölnek, mely nem a tiéd. Gondolom ebben az esetben beruházol a számos alkar méretű és kéz formájúra megalkotott dildó egyikébe, hogy aztán csalódj, és tovább várd a szőke herceget fehér lovon, aki hajlandó lenne a lábaid közé bokszolni. Rendben. Na de mi van akkor, ha egy ököl nem elég? Akkor ideje rendelni még egyet, és azokkal próbálkozni, valamilyen felállásban vagy felülésben. Ám a már korábban is emlegetett emberi találékonyság, mely kihozott minket a barlangokból, és eljuttatott a Holdra, most elhozta nekünk az öklöt, melyből valamilyen oknál fogva egy másik ököl nő ki! Az eredmény finoman szólva is abszurd, a hatás pedig kétséges, hisz ha létezik is olyan személy, aki arra vágyik, hogy ez a Junji Ito mangából szabadult groteszk szörnyedvény penetrálja a vulváját, az… nem, nem létezik olyan személy, és pont. Halloween jelmez kiegészítőnek esetleg használható, de 70 fontért inkább béreld fel Pataky Attilát!

22.: Állatos dildók.

Messzire eveztünk a partoktól, és veszélyes vizekre értünk. Ugye vannak azok a nők, akik amúgy teljesen normális szexualitással rendelkeznek, és egyáltalán nem vonzódnak az állatokhoz (eskü főni, az ‘őszintét mondom!). Hogy ők egy kutyával?! Hülye vagy, lóval? Micsoda, egy kardszárnyú delfinnel?! Hát ők tisztes, istenfélő heteroszexuális hölgyek! Hogy képzeled? Hogy merészeled őket mindenféle… zoofil perverzséggel meggyanúsítani? Gyere ide Buksi, bemegyünk a házba! Érted, ők csak teljesen véletlenül választanak a 95%-ban antropomorf szexuális segédeszközök palettájáról farkaskutyapénisz vagy delfinlőcs alakú dildót maguknak! Vagy már megint összekeverték a csomagokat a postán! Damn you, ebay! Tudjuk, ők egyébként nem vonzódnak az állatokhoz! Teljesen normális, hétköznapi nők, teljesen normális és hétköznapi ízléssel. Pont olyanok, mint bárki más, nincs bennük semmi rendkívüli, és szégyelld magad, ha másképp gondolod. Magadról állítasz ki szegénységi bizonyítványt az ilyen vádaskodással! Őket nem vonzza az animal sex! Csak hát ez a kecskefasz alakú, 1 literes műsperma tartállyal és kézi pumpával ellátott PVC lószerszám éppen le volt értékelve 0.01%-kal, és adtak hozzá INGYEN egy csomag 10 ml-es ajándék síkosítót, és amúgy is születésnapjuk volt de feltörték a paypal fiókjukat és megviccelték őket a csajok mert lelépett az a szemét férjük egy másik ribancért. Szóval a lényeg, hogy teljesen normálisak, és nem vonzódnak az állatokhoz, értem?! H-hagyd már abba Buksi, ne most!

21.: Bad Dragon termékek.

Egy nagyon, nagyon rossz sárkányról beszélünk. Ez a pont önmagában lehetőséget adna arra, hogy egy tízes listát írjak róla, de úgy gondoltam itt talán nem érdemes a túlzott differenciálás bűnébe esni, így beraktam az összes Bad Dragon szexjátékot egy kategória alá. Valahol igazából mindegy, hogy valaki egy sárkány, demogorgon, démon vagy valami sci-fi alien péniszére emlékeztető vibrátorral (illetve ezek többé-kevésbé heteró férfiaknak szánt megfelelőjével) kísérletezik, a végeredmény így is úgy is elbaszott. Vannak pillanatok, amikor el kell ismernie az embernek képességei hiányosságát: én nem tudom megtenni, így kísérletet sem teszek arra, hogy rangsort állítsak Kevin, a “legcoolabb” sárkányfallosz, Xerxes, a sokoldalú xenomorf műbráner és a Hanns nevű rücskös rovarpénisz között (csak hogy párat említsek az oldal népes kínálatából…). Úgy gondolom még az ókori görög filozófusok intellektusa is beletörne abba, ha meg kéne mérniük egy kaiju hímvessző és egy hentai csáp dildó közötti morális különbséget. Én a magam részéről megelégszek annyival, hogy mindenféle fantasy lények nemlétező nemi szervét imitáló tárgyakat magadba tömködni, illetve azokba magadat beletömködni meglehetősen elvetemült dolog, és talán nem kéne, még azokért a zsíros tokenekért sem, amiket kanos középkorú férfiak elvernek rád (más egyebek mellett…) egy-egy webcam show alatt. Lehet, hogy régi vágású alak vagyok, de én úgy vélem, hogy csak olyan lényekkel imitálj aktust, amikkel a valóságban is ágyba bújnál…

20.: Szilikon Sátán nyelv női maszturbátor.

Ha már az istenfélelemnél és a keresztény értékrendnél tartunk, foglalkozzunk egy kicsit a következő termékkel, mely azokat a hölgyeket célozza meg, akik valamiért a Sátánhoz vonzódnak, pontosabban a sátán rücskös, zizegve vibráló villás nyelvéhez, amihez gondolom igen kellemesen hozzá lehet dörgölőzni. Ugye a bukott angyal is csak azért létezik, hogy téged kielégítsen, nem törődve a saját vágyával. Tudjuk, a minden gonoszság fejedelme már csak ilyen előzékeny és nagylelkű. Mindegy. Van egy másik változat is, egy teljesen más forgalmazó jóvoltából, ez leginkább a legendák csókos szájú Ördögét hívja életre, aki bármikor szenvedélyesen lesmárol, és egész a vastagbeledig ledugja a nyelvét a torkodba, hogy érezd az öklendetes szeretetét. …miért tenné ezt bárki magával? Úgy értem, a Twitch streamer csajok kivételével, akik alkar méretű dildókkal mélytorkoznak félmeztelenül egy medencében a családbarát szórakozás jegyében! Szeretne többet megtudni? Kattintson az Onlyfans linkre!

19.: Zombi maszturbátorok.

Mielőtt azt hinnénk, hogy csak a nők olyan betegek, hogy az oszlásnak indult hús örömeinek hódoljanak, íme itt a heteró férfiaknak szánt ellenpár, csak hogy elpárologjon az a maradék emberiségbe vetett hitünk is. Mert ugye ki ne akarna egy jó kis fogazós zombifellációt a vasárnapi istentiszteletre való rákanyarodás előtt, igaz? Én biztos nem mondanék rá nemet! Mondjuk igent sem, egyszerűen csak sikítva rohannék az ellenkező irányba, vagy végső megoldásként előszedném a nagyapámtól örökül kapott, és azóta a szekrény mélyén pihenő Flammenwerfer 35-ös lángszórómat, hogy kipurgáljam ezt a rettenetet a világból. Talán nyugodtan hajthatnánk álomra a fejünket, azt képzelve, hogy az abszurd horror eme manifesztációjára nincs semmiféle kereslet, ha nem látnánk annak az elégedett vásárlónak az értékelését, aki többek között úgy jellemzi a terméket, hogy „It’s got a perfect amount of suction, and the heaviness of the orifice, kind of reminiscent of the zombie vagina but even more heavy, is a really welcoming feeling.” Tehát igen, egy olyan elkárhozott idővonalon élünk, ahol valaki beledugta a péniszét egy szilikon zombiszájba, melyről már lerohadtak az ajkak. Csodálatos. Na nem mintha a nőknek szánt túlfőzött és a napon felejtett virslire hasonlító, hányingerkeltő dildó ígéretesebb lenne, már ami a szórakozást és a lelki üdvünket illeti, annál is inkább, mert ott az enyészet áldatlan eredményének ábrázolása sokkal érzékletesebb, szóval ja, örvendezzünk!

18.: Arcpunci férfiaknak.

Ass far as I can tell, megvallani a másságodat eléggé nehéz dolog. A coming out rizikós, érzelmileg megterhelő, sok esetben fájdalmas és traumatikus esemény, mely talán a legnagyobb lépés egy LGBTQ+ személy életében. Innen, a szent normalitás talajáról kukucskálva valószínűleg ezt problémás lehet elképzelnünk. Viszont következtethetünk rá, mégpedig most kitárgyalásra kerülő, 18. helyen álló produktumból, mely megmutatja, milyen irreális mértékű önmegtagadásra képes az, aki nem tudja, vagy nem akarja bevallani a saját neméhez való vonzalmát. Ugye adott az emberünk, aki természetesen nem homoszexuális. Van egy fiúja, akivel eljutottak odáig, hogy összegyűrjék a lepedőt, de nem, ő a nőket szereti, csak épp… nem tudom, egy sem volt a közelben. Mindnek más dolga volt. Bármelyik nővel lefeküdne egyébként, eskü! De most sajnos csak Carl ért rá. Mi ilyenkor a teendő? Adjon Carl-ra parókát, borotválja le a Village People bőrdzsekis náci tisztre emlékeztető tagjának mintájára fazonírozott bajszát, öltöztesse női ruhákba, és hívja Cindy-nek? Nem! Rá kell csatolni az arcára egy női vaginát formáló onahole-t, hogy miközben nagy lelkesen szopatja szegény Carl-t, még mindig elhitethesse magával (és persze Carl-lal…), hogy amúgy egy teljesen hétköznapi heteró férfi, aki csak a véletlenek furcsa (és kissé humoros) közjátéka folytán kényszerül egy férfi arcára erősített műsunát kefélni! Abba már nem is érdemes belemenni, hogy mi a francot keresne Carl (vagy bárki más) arcán egy vagina, de hát ugye ez kit érdekel, az igazi férfi rárepül a vulvára, bárhol is legyen, igaz? Valójában hősünk az überheteró. Nem tetszik az arcpuncim, köcsög? Buzi-e vagy? Na mi van, kis csíraköcsög ratyihomár?! (Itt a számom, majd hívj fel, okéka’?)

17.: “Szagos cuccok”.

Igen, az ominózus termékcsalád, mely ennek a listának a születéséért felelős. Ismételten tömbösítünk, ezúttal jó okból, hisz maga a smell/used fetish az, mely pellengérre van állítva, és lényegében mindegy, vagy nem megállapítható, hogy anyuka használt alsóneműjét, egy iskoláslány büdös harisnyanadrágját, izzadt trikóját, vagy pisifoltos bugyiját megvenni és szagolgatni a betegebb dolog, bár abban valószínűleg megegyezhetünk, hogy a 10 ml csaj fing illetve 30 ml-es kiszerelésű iskoláslány húgyszag spray és a 130 ml-es ovuláló nő buké permet osztozhatnak meg a három dobogós helynek kijáró kétes tiszteleten. Annyira érdekel, hogy elgondolkodjak rajta, de annyira nem, hogy utána is nézzek: pontosan milyen módszerrel állítják elő ezeket a produktumokat? A használt ruhadarabokat még értem, és némi naiv jóhiszeműséggel el is fogadom, hogy ezeket az eladásra szánt cuccokat tényleg nők izzadták össze, és nem mondjuk valami kétszáz kilós pincetöltelék Call of Duty megyei bajnok harmadik melle alá tették be nedvszívónak. Annyira persze nem tudok naiv lenni, hogy vélelmezzek bárminemű hasonlóságot a box art anime csaj és a ruhadarabok korábbi tulajai között. De nem is ez az érdekes, hanem a spray. Valaki kitalálta, mondjuk mint a Gwyneth Paltrow vaginagyertya esetében, hogy melyik 10 gyógynövény illóolajának kombinációja adja ki egy tinilány izzadt hónaljának a szagát? Vagy mesterségesen rekreálták azt egy laborban? A legkézenfekvőbb megoldás az lenne, ha felbéreltek volna néhány tucatnyi középiskolás lányt, és közvetlenül róluk/belőlük nyerték volna ki a kívánt folyadékokat és nedveket, hogy aztán kis palackokba töltve értékesítsék, de ez elég valószínűtlen szcenárió. Mi van, ha megromlik, vagy eleve nem elég szagos? És ha herpeszt kapsz tőle? Mondjuk egy olyan világban, ahol e-ribancok több millió forintért árulják a fürdővizüket, én már nem ütközök meg semmin.

16.: GAL Mamma Yori Waki.

Az A-One csapata által életre hívott GAL Mamma Yori Waki onahole első ránézésre nem tűnik különösebben érdekes darabnak, hisze végső soron csak egy szolizott bőrszínhez igazított maszturbátort látunk, melynek legfeljebb az egzotikus tengeri állatra hasonlító belső szerkezete szúrhat szemet… egészen addig, amíg rá nem nézünk a dobozon szereplő grafikára, amin az idomos anime hölgy épp büszkén megmutatja nekünk hónaljpunciját. Igen, erre is van fétis, és igen, ennek már kiszolgálására is készítettek a japánok szexjátékszert. Meglepő? Aligha, hisz ahogy látni fogjuk a későbbiekben, a nőn minden létező, vagy fiktív és teljesen abszurd testnyílás potenciális behatolási pontot jelent, melyen elég lelkesedéssel és perverzióval felvértezve be is lehet lépni a femininitás templomába. Van, aki a főbejáraton megy be, mások a paplakon keresztül, hátulról támadnak, megint mások pedig betörik a rózsaablakot és bemásznak rajta, vagy nekivezetnek az épület falának egy kisebb kamiont, és úgy nyernek bebocsájtást. Szóval itt nem is annyira maga a termék, hanem annak marketingje miatt nyílhat ki a Mein Kampf a zsebünkben. Valószínűleg erről is a zsidók tehetnek, akik a túrós, metélt szemita péniszükkel meg akarják rontani ártatlan keresztyén szűzleányaink hónaljlyukát. Ebből is látszik, hogy a majdani führernek igaza volt, mikor négy csoportra osztotta a népfajokat: az egészséges, tiszta végű, vaginális szexet kedvelő árjákra, az orális szex örömeinek hódoló élvezetfogyasztókra, az ‘analitás fertőjében megmerítkezett, feslett és hanyatló népekre, valamint az alsóbbrendű hónaljbaszó hedonista parazitákra. Felháborodni és zsigeri undort érezni ugyanakkor kevés okunk van, tartogassuk érzelmeinket a későbbiekre, bőven lesz még ok kapát meg kaszát ragadni!

15.: Sounyu Oppai Chichiireta.

Történt egyszer (legalábbis én így képzelem), hogy valaki réges régen félreértette a titfuck kifejezést, és a “nőn minden nyílás használatba vehető”-elv alpári logikája mentén kitalálta, hogy végül is ha elég elkötelezett vagy, elég apró autóval próbálkozol, amit persze jó alaposan bekensz síkosítóval, akkor lényegében bárhová be lehet parkolni, még egy emlőbe is. Ennek aztán lett egy kisebb kultusza Japánban (…hol máshol?), mely egész szép mennyiségű doujinshi “irodalmat” szült, luftballon méretű mellekkel megvert anime lányokkal, akiket ilyen vagy olyan okból kifolyólag, de mindig mellbimbón koitálnak. Mondanom sem kell, hogy értelmet a dologban ne nagyon keressünk, szerintem ennek láttán Freud is elszörnyedne, és regresszálna az orális szakaszba. Mindezt pusztán csak azért írom le, hogy a kedves olvasó valamiféle kontextusba tudja helyezni a leginkább groteszk, rákos daganatra emlékeztető tőgyforma maszturbátort, melyet aljas módon örökre beleégettem a tudatalattijába. Elmélkedj ezen egy pillanatra: annyi pénzért, amennyiből más autót, játékkonzolt, új hűtőszekrényt vesz, elutazik valami egzotikus országba nyaralni, megcsináltatja a fogait, vagy esetleg ellátogat egy magántanárhoz és megtanul szaxofonozni, te most szerezhetsz magadnak egy pár amorf gumimellet, amit bármikor megbaszhatsz! Ugye milyen csodálatos korban élünk?!

14.: Transcending Titty Walls.

Kicsit talán igazságtalan, hogy a mérleg rücskös sátánnyelve elbillenni látszik a férfiak beteg perverzióinak irányába… de ezzel nem tudok mit kezdeni, elvégre a homoszexuális hímek halmaza feneketlen ánuszként szippantja magába az elméletben nőknek szánt fétistermékeket is. Szóval, maradunk a melleknél, melyeknél talán csak a bacon-t szeretjük jobban, de erről még ebben a pillanatban is parázs viták folynak. Aki a Sounyu Oppai Chichiireta folytán megtanulta, hogy a linkekre kattintva komoly mentális károkat szenvedhetünk, az most jelentős versenyhátránnyal fog indulni, hisz a Transcending Titty Walls meglehetősen nehezen elmagyarázható. A név alapján arra lehetne gondolni, hogy valami egymásra rakott műemlőkből álló, kozmikus eldritch horror szüleményre emlékeztető szilikon felépítményről van szó, mely Cthulhu bizarr módon dögös húgával való kebelszexet hivatott imitálni, de nem. Mert a csomagoláson található grafika alapján megtudhatjuk, hogy valójában ez egy hatalmas húsüreg, melybe belebújva az egész testedet gigászi csöcsök fogják végigdörzsölni! Nos, a valóság ezzel szemben, hogy egy hétköznapi, borsószem nagyságú gümőkkel ellátott belsejű onahole-t kapunk, mely tényleg teljesen átlagos, attól az apró tényezőtől eltekintve, hogy valamiért női mellekre távolról talán kissé emlékeztető kinövéseket helyeztek el annak külső falán! Ha tehát ezt a vizuális ingergazdagságot nem takarná ki a “felhasználó” keze, akkor megcsodálhatná, ahogy farokvégre húz egy alaktalan, nyolccsöcsű zseléoszlopot, ami nyilvánvalóan nagyon erotikus, ha történetesen a nyolccsöcsű zseléoszlop a zsánered, de én sajnos ilyen emberrel még nem találkoztam, és őszintén szólva nem érzem úgy, hogy olyan nagy veszteség ért volna.

13.: Kisbaba kéz mellbimbócsipesz.

Merüljünk alá a kegyetlen, vasmarkú csecsemők által összemorzsolt mellbimbók mélységeibe, és fejezzük ki kollektív nemtetszésünket az iránt, hogy egyesek ilyesmire izgulnak! Majd fogjuk az ellenérzéseinket, és dobjuk őket a szemetesbe, hisz míg mi rosszallóan ráncolt szemöldökkel csóváljuk a fejünket, és igyekszünk olyan messzire elhatárolódni, hogy annál messzebb már közelebb lenne, egyesek remekül szórakoznak, ahogy a plasztik babaujjak meggyötrik emlőiket. Vannak bizonyos határok, melyeket ezen a ponton már többé-kevésbé átléptünk: innentől aligha írhatjuk le az ügyet annyival, hogy valami fura és perverz hülyeséget látunk, és lassan kénytelenek leszünk abba a manapság nagyon kényelmetlen pozícióba hátrálni, melyből morális értékítéletet mondunk, vagyis bírálunk, elmarasztalunk dolgokat. Hogy a közkedvelt társadalmi célú reklámot idézzem: EZ VESZÉLYES! Elvégre mindannyian megférünk Isten… bocsánat, a szabad versenyes piac kék ege alatt, mit számít, ha valami gyökér történetesen gyerekjátékokról leoperált babakezecskékkel lát el Auchan-ban kb. 900 Ft-ért megvásárolható műanyag rögzítőcsipeszeket? ‘Hookers? – mondja az angol, csak hogy megint kikacsintsak egy klasszikusra. Nos, valahol az átkos normalitásnak is meg kell vetnie a lábát, mielőtt a világot széjjelrelativizálni vágyó snowflake nemzedék túlságosan elragadtatná magát az individualista hisztériájában. Mert az értékek hiánya nem egyenlő a hiány értékével. Tudom, hogy szeretik úgy látni és láttatni a normalitást, mint egy szigorú, szemüveges apukát, aki betűrve hordja a kockás ingét, és visszakézből pofon vág, ha visszabeszélsz neki, vagy ha nem akarsz elmenni a szombati misére, de én egyfajta szelíd, biztonságot adó és végletekig a te érdekeidet szolgáló mértéktartásként gondolok rá, mely bár nem engedi, hogy kisgyerekkezekkel kínozd a bimbóidat, mindezt pusztán csak azért teszi, mert szeret téged és jót akar neked! Sokszor nehéz ezt meglátni, pláne kisbaba kéz mellbimbócsipeszekkel a testeden, de akkor is így van.

12.: Oxballs Watersport.

Előfordult már önnel, hogy szeretett volna a kedvese arcára vizelni, de az hiába tette oda kezeit a szájához, tölcsért formálva a tenyereiből, a húgy össze-vissza fröccsent, és összemaszatolta kedvenc szőnyegét vagy kanapéját? Unja már, hogy értékes sárga nedűjét a wc-be, csapba, bokrok tövébe engedi, elpocsékolva ezt a természet adta elixírt? Szíve választottja folyamatosan aktuálpolitikai kérdésekről beszél szex közben, ráadásul még csak is nem arra a pártra szavaz, mint ön? Nem? Akkor is bemutatjuk a felcsatolható… arcpiszoárt, mely megoldja minden problémáját, már ha minden problémája mások lehugyozásával kapcsolatos! Megérkezett a Oxballs Watersport, az év szenzációs új őrülete! Nincs több sárga folt, sem kellemetlen szagok! Mondjon búcsút az órákon át tartó fáradtságos takarításnak! Nem kell többet magyarázkodnia, és bárhol élvezheti az arany zuhany örömeit! Félbevágott Coca-Cola palack? Megunt és kidobásra szánt műanyagtölcsér? Talán egy régi locsolócső? Mindez már a múlté! Pisilje le párját a verandán ülve, kerti grillezés közben, vagy akár kedvenc romantikus sorozatát nézve! Itt szem nem marad szárazon! Vigye magával utazásra, legyen hűséges társa kempingezésnél, tegye vele színesebbé az unalmas hétvégéket, vagy mutassa meg tudását családja, barátai előtt és legyen a party középpontja! Ajándéknak sem utolsó: lepje meg gyermekeit egy életre szóló élménnyel, tegyen vele férje, felesége kedvére, és osztozzanak együtt a felejthetetlen pillanatokban! -Horst, hát ez egyszerűen csodálatos! És mit tud még ez a nagyszerű termék, Horst? -Köszönöm Cindy, máris mutatom! Ezzel a különleges, svájci PI-55 technológiával készült, forradalmian új műbőr bőrszíjjal odaerősítem az arcodhoz… -Hogy áll?! –NAGYSZERŰ! Most pedig jöjjön mindannyiunk kedvence, a vízisportok koronázatlan királya, Deggenhausertal büszkesége, ötszörös furnérlemez érmes öttusázó és személyes jó barátom, Hans Fickenstein! Hans, remélem sok vizet ittál ma reggel? –Ich habe den befehl gegeben und ich lasse jeden füsilieren, der auch nur ein wort der kritik äußert – daß das kriegsziel nicht im erreichen von bestimmten linien, sondern in der physischen vernichtung des gegners besteht! -Ööö, FANTASZTIKUS! Köszönöm, hogy itt vagy, kedves Hans, kérlek demonstráld nekünk, hogy mire is képes az Oxballs Watersport!

11.: Ló vagina + ánusz maszturbátor.

Meglepődnél, hogy mi történne, ha félretennéd a félelmet, végre elengednéd az elvárásaidat, és csak hagynád, hogy megkapd azt, ami boldoggá tesz. Egy percig sem aggódni, csak élvezni azt, amit az élet a lábaid elé rakott – jutalomként hozta, mert el merted engedni a régit, mit sem törődve azzal, lesz-e vajon folytatás.” – amikor Oravecz Nóra ezeket a sorokat papírra vetette, valószínűleg nem egy lónak a segglyukát mintázó szilikon maszturbátorra gondolt (az is erősen kétségbe vonható, hogy gondolt-e egyáltalán valamire… úgy általában), de ha az élet egy állat ánuszát rakja a lábaid elé, és te vonakodva bár, de mégiscsak elfogadnád az ezzel járó boldogságot, most már van mire hivatkoznod! De ha esetleg az élet egy kutya szilikon testnyílásaival lepne meg (készítettek olyat is, de amíg a listát írtam, felvásárolták az összeset az Etsy-n), akkor se tétovázz, különösen akkor, ha volt már korábban ilyened, mert akkor egyből el is engedheted a régit, és használatba veheted az újat. Jutalomként hozzák, na! Mert annyira szereted az állatokat! Buksi, le szaladgálj annyit az udvaron, anyuci nem szereti, ha összesározod a lepedőt! Viccet félretéve oké, én is láttam az Equus című filmet, és tudom, hogy a transzcendenshez vezető kapu néha egy ló faránál nyílik, de nehezemre esik elhinni, hogy az átlagos “felhasználó” az istenkeresés egyik állomásaként akar lovakkal közösülni… illetve bocsánat, lovakkal való közösülést IMITÁLNI! Nem mindegy, kérem! És mielőtt kötelezően félreértenék, ezzel nem azt akarom mondani, hogy a vonzalom már önmagában egyenértékű a tettleges szodómiával, de azt kár lenne tagadni: elég erősen utal arra, hogy az illető egészségtelen módon érdeklődik az állatok iránt. Jobban jársz, ha nem hagyod egyedül a transznemű fiad My Little Pony gyűjteményével, mert a szegény gyerek úgy megzavarodik, hogy a végén még heteró lesz.

10.: Whisper of the Penis Onahole.

Eredetileg erre a helyre egy teljesen másik terméket, a Pineapple Hole Hand Grenade Masturbator-t szántam, hisz úgy voltam vele, hogy egy megfarkalható kézigránát azért mégiscsak helyet kell kapjon a listámon, de amint megláttam a Whisper of the Penis, avagy a pénisz suttogása onahole-t, az egész koncepció, miszerint majd ércelődök egy kicsit a Tama Toys agyszüleményén, esetleg elsütök pár “bomba” és “robbanás” témájú szóviccet, instant elértelmetlenedett. Mármint persze, gránát, értem én! De ha túljutunk az első megrökönyödésen, ki is merült a dolog. Mert ilyen alapon bármiből lehet művaginát készíteni, ami elég nagy, hogy belehelyezzenek egy hímtagot, és eléggé aszexuális, hogy teljesen értelmetlen legyen a végeredmény. Ugyanakkor egy fülkagyló, ami hívogat, csábít a szűk, nedves hallójáratával… na ez már egy olyan elképzelés, ami méltó lenne a Római Birodalom végnapjaihoz! Holnap úgyis itt lesznek a barbárok, hogy megerőszakoljanak, legyilkoljanak és felgyújtsanak mindent (nem feltétlenül ebben a sorrendben), akkor már mit számít bármi, gyere babám, tartsd ide a füledet, belesuttogok a péniszemmel! Nem tudom, valahogy a vulgaritás, a költői eufemizmus és az őrület olyan kecskebakvérben fogant keveréke ez, hogy emellett eltörpül a gránát. Az csak egy darab fekete plasztik, rajta egy lyukkal, ez viszont művészi módra járatott aberrált abszurditás. Szinte látom magam előtt, mint egy fekete-fehér művészfilmet, ahogy a makk lassan bekúszik a képernyő jobb oldalán, tántoríthatatlanul közeledve az inkompatibilis nyíláshoz… vajon mit fog belesuttogni? Szerelem szülte édes kis semmiségeket? Vagy tán Isten megismerhetetlen természetéről fog prófétálni? Már nyitja is a kis húgycsőnyílás-száját! S szól: -Rózsabimbó!

9.: Splorch.

David Cronenberg és H.R. Giger valószínűleg örülne, ha tudná, hogy milyen szép szubkultúra alakult ki a groteszk idegen lényekkel való kopuláció körül. Ugye az ‘élien nem szexel. Ő meg akar termékenyíteni. Nem érdekli, hogy nézel ki, neki te csak egy inkubátor vagy az utódai számára. Nos, a Splorch valóra váltja ezt az álmot. (Leginkább rémálmot, de kinek a pap, kinek a xenomorph, ugye.) E dildó vonzereje pontosan abban rejlik, ami minden épelméjű ember számára maga az iszonyat, vagyis azt imitálja, hogy egy idegen lény beléd helyezi a nyálkás tojásait, te pedig kénytelen vagy befogadni őket, mert minden tekintetben alárendelt elszenvedője vagy a helyzetnek, és ha sokat pattogsz, akkor letépik a karodat, és feldugják a valagadba. Képzeld el az érzést, ahogy egy hűvös, nyirkos, olcsó szilikonból készült nemi szerven keresztül kocsonyás zselatintól ragacsos műanyaglabdácskák hatolnak be a testedbe, mélyen, egészen mélyen befészkelve magukat a nőiséged legintimebb helyére, ahol megtapadnak, héjuk porcos roppanással felhasad, és az apró lények öntudatlan, éhes vágytól vezérelve belerágják magukat a húsodba, éles kis fogaikkal és karmocskáikkal tépve utat egészen a petefészkedig, hogy ott aztán elkezdjenek növekedni… és növekszenek, és növekszenek egészen addig, míg elég nagyok nem lesznek, hogy felrepesszék méltatlan hús-burok anyjuk hasfalát, és a vérgőzös dicsőség vörös gejzírjét fakasztva kiemelkedjenek belőled, levessenek téged, mint egy rossz, elhasznált ruhát, és hátrahagyjanak az enyészetnek, míg ők megkezdik gyilkos útjukat a világban… na, megvolt már az az orgazmus?

8.: Life of a beautiful girl.

Szóval… You wanna see something really sexy? Mit szólnál egy amorf szilikongömbhöz, melynek oldalán 6 darab különböző belső textúrájú vaginanyílás, a tetején pedig egy ánusz található? Beindult a nyálelválasztásod? Egy hímsoviniszta troglodita szemében ilyesmi lenne az ideális nő, ha lecsupaszítanánk róla az összes felesleges részt. Maximum élvezet, és használat után még focizhatsz is vele a haverokkal! Apropó, ha már a közösségi élménynél tartunk, ez a darab igazán lehetőséget ad arra, hogy közelebb kerüljünk a barátainkhoz: egyszerre többen is körülállhatjátok a puncigömböt, kardozhattok kicsit benne (#nohomo), és aki utolsóként megy el, az öblíti ki az ondót a lyukakból. …de most komolyan, ha nem ez az értelme ennek a terméknek, akkor mi? Miért vennék egy túlárazott, 3 kilós alien tojást, amit egyrészt kényelmetlen, másrészt bizarr élmény használni, mikor ugyanennyiért beruházhatok 6-7 külön onahole-ba? Minek vállalni a gátszakadással járó magas rizikófaktort (aki egyet bukik, mindet elbukja, ugye), ha cserébe nem kapsz semmit? És a név: Life of a beautiful girl. Milyen élet ez?! A borítón szereplő 6 anime lányt egy groteszk gömbbé gyúrták, mely ha tudna beszélni, megkérne, hogy öld meg! Mi másba mártanád férfiasságod félkemény jogarát, mint egy ilyen szörnyetegbe? Őszintén nem értem, hogy a Tama Toys mi a francot képzelt, mikor úgy gondolták, hogy érdemes életre hívni ezt a retardált, impraktikus dizájnt. De olvasva a megelégedett vevők leveleit, talán nekik volt igazuk…

7.: “Loli” szexbabák.

Nem összetévesztendő a kisméretű (-110cm) szexbabákkal, melyek attól eltekintve, hogy gyerekméretűek, felépítésüket tekintve egy felnőtt nőre igyekeznek hasonlítani. Azokkal az ég világon semmi baj nincs, bár a XXI. századi prüdéria szereti az általam is listázott árucikkekre hivatkozva ezeket is stigmatizálni. Amiket macskakörmösen lolita szexbabáknak nevezek, azok ténylegesen és szándékoltan fejletlen, 6-12 éves gyerektesteket imitálnak, gyakran zavarba ejtő részletességgel, szóval gyakorlatilag kimondottan látens pedofilokat céloznak meg velük. Az egy külön diskurzus tárgya, hogy az ilyen termékek lehetnek-e a megelőzés eszközei, vagyis a gerjedelmek levezetésével meggátolhatják-e a VALÓS kiskorúak sérelmére elkövetett szexuális abúzust, vagy pedig pont hogy felerősítik ezeket a vágyakat, és kvázi arra ösztönzik az amúgy mindenféle doujinshi mangákra, videojátékokra meg fantáziaképekre rejszoló perverzeket, hogy lépjenek egy szintet, majd pedig még egyet, és akkor már egyből ott vagyunk a nemi erőszaknál. Mindkét oldalnak megvannak a maga meggyőző érvei, és nehéz lenne eldöntenem, hogy végső soron melyik oldalnak adok igazat, mindenesetre ez nem sokat változtat a tényen, hogy egyesek képesek 4-500.000 forintot elkölteni arra, hogy beszerezzenek egy szilikon kislányt, amibe lefekvés előtt üríthetnek egyet-kettőt. Ebből kb. a listán szereplő összes cuccot meg lehetne venni! A nagykorú nőket mintázó szexbabák sem kerülnek ennél többe. Ezzel csak arra akarok rávilágítani, hogy jó eséllyel jelent valamit, ha pont egy ilyet rendelsz magadnak. Your lust for preteen pussy fills you with DETERMINATION! Sajnos ezt a bíróságon kicsit nehéz kimagyarázni: mondjuk nem volt nála személyi igazolvány, és 18-nak nézted?

6.: Ore Senyou Nakadashi Niku Benki.

…miért? Igazából elég lenne ennyit írnom, és elmondanék mindent, amit a My Private Nakadashi Meat Toilet kapcsán érdemes elmondani. Erősen kétlem, hogy aki a cum dumpster fétisnek hódol (vagyis az a vágyfantáziája, hogy publikus toalettként funkcionáló nőkbe spriccelje a spermáját…), arra vágyna, hogy egy valódi wc csészét farkaljon meg, szóval sikerült egy létező jelenséget már a startpisztoly eldördülése előtt félreérteni. Pedig a dobozon található grafika még stimmelt! Akkor mégis mi ez, egy nagyon otromba és kissé túlárazott áprilisi tréfa? Sajnos nem. Valaki, feltehetően rengeteg tudatmódosító szer elfogyasztása után arra a zseniális következtetésre jutott, hogy létezik egy piaci rés, névlegesen a wc csészékhez vonzódó férfiak piaca, melyet még valamilyen érthetetlen okból kifolyólag egyetlen gyártó sem aknázott ki. Aztán bizonyos pénzügyi géniuszok a Tama Toys-nál (a.k.a. az elmebeteg szociopaták, akiknek a fülkagyló maszturbátort is köszönhetjük…) szintén teljesen betépve úgy vélték, hogy ezt az ötletet meg kell valósítani. Gyerekek, ebben van a nagy pénz, a jelen még a zseblámpáé, de holnap már mindenki mini toalettek lefolyójába fogja nyomkodni a farkát! Most, most, MOST kell lecsapni az ötletre, mert beelőznek minket, Jön a Tenga, a Magic Eyes meg a G Project és piacra dobja az orrunk előtt, gyorsan! Komolyan… úgy érzem magam, mint Charlton Heston a Majmok bolygója végén, mikor térdre rogyva, könnyes szemmel, végső elkeseredésében felüvölt: ti állatok, hát mégis megtettétek?! Igen, megtették. Egy világon kell osztoznunk azokkal, akik szerint EZ egy jó ötlet volt. Tudod, amikor megpillantottam a vaginagránátot, és elmerengtem azon, hogy milyen még ennél is nagyobb baromságot lehetne kitalálni, nem is sejtettem, hogy felesleges erőlködni, a munka már el van végezve, mert a puncivécét nem lehet überelni, annál egyszerűen képtelenség nagyobb faszságot kitalálni. Hittem ezt egészen addig, amíg meg nem láttam a következő iszonyatot…

5.: Puru Puru Brain Fucker.

A Whisper of the Penis onahole kevésbé szofisztikált változatát látjuk, mely nem akar minket olyan ostobaságokkal hülyíteni, hogy valami racionális dolgot csinálunk. A Puru Puru Brain Fucker pontosan az, amire a név elolvasása után gondolunk: kapunk egy anatómiailag viszonylag pontos szilikon agy replikát, rajta egy mókanyílással, hogy kedvünkre szórakozhassunk. Mert hát ugye ki ne akarna meghágni egy emberi agyat?! Én biztosan nem, de ne legyünk előítéletesek, végül is mindannyian megférünk Isten szép szürke ege alatt, mely nem engedi majd át a Nap fényét a radioaktív pusztasággá bombázott Földre. Úgy képzelem, hogy ehhez a termékhez nem a megszokott kis zacskó szintetikus síkosítót adják, hanem mondjuk 2-3 tasaknyi McDonald’s ketchup-ot, de az igazi mindfuck-élményért valószínűleg szeretnünk kell néhány I-Virgin kapszulát. Legalább itt biztosak lehetünk benne, hogy választott hölgyünk választott testnyílását tényleg mi vesszük először birtokba, egyrészt azért, mert gondolom egészen ritkán kerül ki a gyárból használt maszturbátor, másrészt mert nem túl gyakori az sem, hogy valaki a nők lába köze helyett egyből az agyukra menjen… oh, wait. Bizarr alapkoncepció, bizarr embereknek. És még azt hitted, hogy a Life of a beautiful girl csúcsra járatta az abszurditást! Hatalmas tévedés, mert a Pokolnak nincsen feneke, de nagyon stílszerű, hogy a zuhanás az agy belsejébe vezet, mert bár ugye az teljesen valid, hogy a péniszeddel meglékelsz egy gumiagyat, de a te elmédet ne próbálja meg senki feltérképezni, ott minden a legnagyobb rendben van, és ha nem, hát akkor is, mert mindenki különleges a maga módján (megmondta a High School Musical is!) a dekadens don’t judge me, don’t judge meee!-generáció pedig tudja, hogy ez így igaz és így jó. Szóval minden szapiosexuális olvasómtól elnézést kérek, mea culpa, mea culpa, tudom, nem szabad rálehelni a hópehelyre, mert elolvad. Bocsánatot kívánok, na persze nem bűnbocsánatot! Én csak az utat mutatom, a lelkedet neked kell megmentened, kölyök!

4.: Stylish Kids Plug Purple.

Kisgyerek pénisz alakú stílusos, vagy kisméretű, pénisz alakú seggdugó stílusos gyerekeknek. Nem egészen egyértelmű. Az viszont igen, hogy egyiket sem kéne használni, kivéve persze ha meg akarunk éleszteni valami random démont, mert akkor ne finomkodjunk, és rajzoljunk fel egy ötágú csillagot a padlóra, és annak közepén végezzünk önkielégítést, miközben Ákos dalszövegeket kántálunk visszafelé. Talán szerencsénk lesz, és egy 10 éves kisfiúra hasonlító shotacon pokolfajzat ölt testet, így nem kell mindenféle műanyag pótlékokkal helyettesíteni az eredetit. Nem hiszem, hogy különösebben hot take lenne ezt az egészet beteg faszságnak nevezni, persze sose lehet tudni, a sötétben bujkáló, rémhírterjesztő ellenforradalmárok talán már a spájzban vannak, készen arra, hogy ledöntsék a civilizációnk több ezer éves felépítményét. Én különösebben nem lepődnék meg rajta, bár arra kíváncsi lennék, hogy férnek el annyian egy kis kamrában. Akárhogy is legyen, aki esetleg szeretne magának egy teljesen abszurd, posztmodern szobrot, az rendelje meg magának a 4. és 5. pontban bemutatott termékeket, és kombinálja őket! Talán még a Nemzeti Múzeumban is kiállítanák, hogy a sok kultúrsznob elcsámcsoghasson a rejtett jelentésén. (-Hmmm, egy szilikonagy, amit egy lila gyerekfallosz penetrál… ez egyértelműen a XXI. századi nyugati társadalmak antifeminista médianarratívájának szubliminális üzenetét akarja absztrakt módon, de mégis materialista formában megjeleníteni, mely a soviniszta és privilegizált fehér férfiakat a saját korai Ödipusz-komplexusukon és látens, lefojtott homoerotikus fantáziáikon keresztül kondicionálja a strukturális rasszizmusra, ami csodálatosan szimbolikus módon jelenítődik meg az önmagába csavarodó (mint egy saját farkába harapó, itifallikus kígyó!) lila gyereklingam képében! Valóban, művelt vagyok!) De ha lehet, inkább ne tegyük.

3.: Baby Jesus Butt Plug.

Felértünk hát a dobogóra. So hype, very wow. A Divine Interventions legjobb tudomásom szerint már nem beszerezhető (bánjuk is mindannyian…) termékét tekinthetjük a Stylish Kids Plug blaszfémiával tovább aljasított változatának. Mert ugye nem elég, hogy egy kisgyerek pici pöcsét mintázó szilikondarabot nyomsz fel a valagadba, legyen akkor márt maga Jézus Krisztus, az újszülött megváltó. Kirángatod a jászolból, csak hogy felhelyezd az ánuszodba. Szép. Nem volt rajta paplan, megfázik a kis ártatlan! Nem akarok azzal jönni, hogy próbálnál meg Mohamed seggdugókat gyártani, és három nap után letiltanának a platformról, már ha addig nem robbantana fel egy csapat iszlám fundamentalista, de azért erős a kényszer, hogy megtegyem. A 4. helyen álló gyöngyszemnek mondjuk simán lehetne egy ilyen változata, elvégre minden pedofil mosdatási kísérlet ellenére tudjuk, hogy Allah prófétája hogyan viszonyult a prepubertáskori kislányokhoz. Mindenesetre választhattam volna a standard Jézus dildót is, mert hát annak is van egy furcsa bája, hogy Isten fia mártírhalált hal a vaginádban, de úgy éreztem a kisded Jézust szexualizálni azért mégis sokkal keményebb dolog (pun intended). Nyugodtan kerülhetne az első helyre is, de mivel az embereknek elég széles skálán mozog a kereszténységhez fűződő viszonya, meghatározva az efféle istenkáromlás megítélését, itt még nehezebb a rangsorolás. Végignézve az eddigieken, alapvetően elmondhatónak tűnik, hogy egy ütős orgazmus érdekében mindent be lehet áldozni: jó ízlést, erkölcsöt, jogot, és persze pénzt… csak aztán győzd kikapargatni a ‘jézuska gumiarcának redőiből a beléjük ragadt fekáliadarabokat. Én egyébként tényleg nem értem. Annyi mindent fel lehet dugni magadnak, miért pont Isten fiának stilizált KISBABA változatát kell választanod? És nem a fejletlen kis nemi szervét, mint a Stylish Kids Plug esetében, neem! Hülye vagy?! Az túl egyszerű lenne. Az EGÉSZ GYEREKET, úgy ahogy van! Basszus, inkább használj egy közepesen érett avokádót, vagy egy uborkát, esetleg felváltva mind a kettőt, aztán ha végeztél, csinálsz belőlük egy egészséges reggelit!

2.: Chastity Darumari Ji Onahole.

Ezüstérmesünk megadja nekünk azt az élményt, amire sosem vágytunk: szodomizálhatunk egy körülbelül 10 évesnek kinéző, játékbaba méretű lánykát, akinek leamputálták a kezeit és a lábait. Van, akit a kauterizált végtagok látványa indít be, na! Mindannyian megférünk Sátán urunk szép vörös ege alatt, és a tűzeső is egész kellemes a heveny délutáni ÖRÖKKÉVALÓSÁGIG TARTÓ KÁRHOZAT mellé! Ave Satanas! Ave Satanas! …szóval most, hogy eladtuk lelkünket a sötétség fejedelmének, akár szórakozhatnánk egy kicsit, nem? Végül is erről szól az egész: érezd jól magad, élj a mának, yolo, meg minden, a többit meg majd kiheverjük a másnapossággal meg a lelkiismeret fel-feltörő sikolyaival együtt. Bulikázunk kicsit, na! Oké, ‘éshanincslába? Akkor most mi van? Attól ő talán kevesebb? Hát igen, két lábbal kevesebb, de az már mit számít? A normál onahole meg csak egy cső, rajta egy nyílással. Ez megtiszteli a nőt annyira, hogy jelzi a lábai helyét, hogy hol kéne lenniük, ha nem lennének lefűrészelve és kiégetve. Nagyon messzire el lehet ám menni a tagadás ösvényén, csak hogy még véletlenül se kelljen beismerni, hogy valami komoly baj van a fejeddel. Mert tudod, általában az embereknek nem áll fel mások szenvedésének a vágyfantáziájára. I Have No Mouth, and I Must Scream… Harlan Ellison nem sejthette, hogy e cím végül nem a saját sci-fi novelláját írja majd le maradéktalanul, hanem egy groteszk japán szexbabát. És tényleg ezt az állapotot jellemzi, mert még feje sincs szerencsétlennek, nemhogy szája a sikoltásra, de él és szenved, mint egy XXI. századi krisztus-torzó, a mi üdvözülésünkért, illetve a mi “élvezülésünkért”. Kevés annyira elbaszott dologgal találkoztam a keresésem során, mint amilyen a Chastity Darumari Ji. Ez nem az a pont, mikor az egészséges szexualitáson túlmenő perverzióról, vagy alternatív szexuális orientációról beszélünk, itt rég túljutottunk a józan ész és az erkölcs eseményhorizontján. Azt hinnénk, ennél már nem lehet messzebbre menni a szegény, csóri kis bacon ízű óvszerünknél, de még mindig van tovább! And this… is… to go… even further beyond!

1.: Vajankle.

Megérkeztünk hát. Felértünk az abszurditás hegyének csúcsára, ahol maga a Vajankle vár minket. Ahogy látom a terméket gyártó Sinthetics határozatlan ideig nem fogad új megrendeléseket, szóval aki egy teljesen élethű emberi szilikonbokát akar venni magának, sajnos kénytelen lesz várni, és másba verni. Találkoztam több hasonló produktummal is, de két lényegi különbséget muszáj megemlíteni: egyrészt a tökéletes anatómiai pontosságot, mely már olyan szintű, hogy a végeredmény összetéveszthető az eredetivel (ha eltekintünk a nyilvánvaló különbségtől, persze), másrészt pedig a tényt, hogy a többi maszturbációs célra készített lábba alul kell behatolni, nem pedig… a csonk felőli résznél. Mindkét tényező roppant bizarrá teszi a végeredményt. Azok legalább megpróbálják a maguk csökött módján imitálni a footjob alapvetését, de ez… ez valami teljesen más, leginkább a nekrofíliával rokonítható, de még azon is túlmutatóan vulgáris, bizarr és undorító. Nagyjából ilyesmi lehet egy feldarabolt hulla egyik testrészével kopulálni, azzal a különbségtétellel, hogy az adott testrészre ráoperáltál egy vaginát. A gyártónak szánt kérdések között számos érdekes felvetés szerepel: Terveznek-e kiadni egy olyan verziót, melynek a talprészén egy ánusz is található? Lesz fogakkal ellátott belsejű változat is? Illetve elég kicsi a termék ahhoz, hogy valaki felnyomja azt a végbelébe? Jogos kérdések, és bár a válaszok kimerítőek voltak, maguk a kérdések többet elmondanak nekünk, mégpedig az emberi természetről. Tehát, jelen pillanatban úgy vélem a Vajankle a legelbaszottabb maszturbációs termék, amit valaha megalkottak. Jelen pillanatban. Mert amikor azt képzeljük, hogy az abszurditás hegyének a tetejénél nincs már feljebb, valaki megjelenik ott egy sámlival, és rááll. Hiszem, hogy ha egyszer piacra dobnák az egyik végén fogas vaginával, másik végén segglyukkal ellátott szilikonbokát (ami mellesleg elég kicsi, hogy bárki feldughassa magának), akkor sem lennénk elég magasan, és valaki akarna még rá egy sörnyitót. Vagy egy szemgödröt! Potenciális behatolási pont, ugye. Amúgy érdekes módon szemgödröt imitáló onahole-t még nem készítettek. Pedig nagyon magas labda! A lejárt szavatosságú síkosítót meg eladhatnák mellé szintetikus szemkocsonyának, hogy legyen mivel kikenni. Talán majd te, kedves olvasó! Talán te leszel az, aki feltalicskázza azt az újabb kupac földet a hegy tetejére, és lehívja az elbaszott ideák világából a valóságba a szemgödör maszturbátort! Nyugodtan, nincs levédve. Egyenlőre…

You like what you see, fuckboi?

Szóval, ennyit erről. Megérte rááldozni az időt? Aligha. Ráadásul annyi csúnya-csúnya szót puffogtattam el, hogy ha eddig nem voltam rajta valami megfigyelési listán, akkor most már a kontextus értelmezésére képtelen algoritmusok jóvoltából biztos rákerültem egyre. Nekrofília, pedofília, meztelen gyerektestek… nos, üdvözlöm a Nemzetbiztonsági Hivatal munkatársait, remélem önök is jól szórakoztak!

Viszont hé, a normalitásért való kardoskodásom kéretlen jutalmaként a ‘nagyúrék talán hozzám vágnak egy kis Megafon tőkét. Ki tudja. Mert a nap végén, mikor letészem a lantot, azért jól jön, ha ott csörög a zsebemben az a 30 ezüstpénz. Ha a fideszes elvtársak eleget osztanak, talán oszthatok én is a kopasszal, vagy lehetek a buher, smug geciskedés szárnysegédje Bohár Dániel mellett. Balról amúgy is fasisztáznak. Mondjuk jobbról meg libsi zsidónak néznek, az se jobb. Na befejezem a perverz fantáziálgatást, mert a végén még rossz álmaim lesznek tőle. Köszönöm, hogy zavartam, szia uram!

- Kitahito

Megosztás Megosztás

Előző kritika:

Apostol: Eladó,...

Következő kritika:

365 nap, avagy ...

Még több Kommentár