Hey folks, let me introduce you a wonderful new product! Egy terméket, aminek már a létezéséről is perverzió tudni. Most nem az olyan kommersz és mindenki által jól ismert használati tárgyakra gondolok, mint például a zseblámpába rejtett férfi maszturbátor, a tibeti análgolyók, vagy mondjuk a szilikonborítású, rücskös csiklóizgatók. Nem, a ma bemutatni kívánt áru a fétisek világának egyik bizarr szegletébe vezet minket. Nos… hallott már valaki a White Power Milk nevezetű weboldalról? Ez a professzionális kis portál azzal foglalkozik, hogy (elvileg) ártatlan, fiatalságuk és szépségük virágában lévő lányok tejes köpetét árusítják, megjegyzem, meglehetősen drágán (100-275 USD). Egy katalógusból lehetőséged van kiválasztani szíved hölgyét, aki aztán 15-60 ml tejjel 10-15 másodpercig gargarizál, és az így keletkezett nyálas, slejmes, foglepedéktől terhelt keveréket a cég egy kis üvegcsében eljuttatja neked, hogy feltehesd a polcra, eldicsekedhess vele a barátaidnak, megihasd, teátrálisan az arcodra önthesd, vagy gargalizálhass vele, és elküldhesd valakinek… szóval amit csak akarsz.

„Milk that may appear by smell to be perfectly consumable (even organic), can contain contaminants such as suspended particles, parasites, bacteria, viruses, and fungi.”

Sejtelmem sincs, hogy mi mindenre lehet még felhasználni, de az oldal tanulsága szerint, mely úgy beszél a különböző lányok által kiköpött tejről, mint valami kulináris élvezeteket rejtő égi mannáról, komoly élményre kell számítanunk. Érdemes vetni egy pillantást a sommelierek enyhén vallási áhítattal megfűszerezett stílusában íródott termékbemutatókra. Itt van mindjárt Cassidy adatlapja: „Cassidy offers a soothing milk consistently cool and fresh. There’s a trace of something on the verge of blossoming within her mouth that’s agreeably mellow. This is a rare time. Untouched, she is supple and attracts collectors seeking something new.” Vagy például Georgie: „Georgie contains a deep milk, rich with tradition. She epitomizes taste. Different flavors surface at various stages, yet they are controlled like a great opera singer at work. She begins with a time-honored, noble creaminess then surprises with a touch of fresh mint. She’s young, after all.” De a kedvencem természetesen Sarah, aki még az ínyencek között is az ínyenceket szólítja meg: „Sarah’s milk is bold, characteristically thick and buttery like melted vanilla ice cream. Collectors tend to enjoy her as a dessert. A little goes a long way, so take your time. Allow her flavors to permeate the mouth slowly. It’s not a race.”

Egy darabig értetlenül álltam a jelenség előtt, de végül aztán leesett, hogy miről is van itt szó. „We create a select beverage that is not only more healthy for your body, but is culturally superior. You deserve the best.” – hát így már minden világos! Ez ‘árjatej! A kulturálisan és fajilag felsőbbrendű, tiszta vérű germanoid hajadonok szájából csörgedező tej gyakorlatilag olyan, mintha egyenesen a skandináv mitológia valamelyik termékenység istennőjének a melléből szívnád ki. Ennyit a jóhiszeműségről… hiszen végig ott volt az orrom előtt: WHITE POWER milk. Így már teljesen érthető. Akkor ez lényegében egy okkult webáruház. Ha meg akarod idézni Adolf Hitlert, nem kell mást tenned, csak fel kell rajzolnod egy horogkeresztet árja lányok szájában habosított tejköpetből, elszavalnod visszafelé néhány sort a Mein Kampfból, aztán elégetned néhány szál szőrt Köves Slomó rabbi szakállából, és a führer már fel is pattan benzingőzös sírjából, hogy posztumusz kiosszon néhány vaskeresztet az arra érdemes neonáciknak.

„To be eligible to filter White Power Milk, each white girl must be accredited as socially elite and deemed physically in superb health. … When we find the right girl from the right family, we just know.”

Kifejezetten traumatizáló élmény volt belegondolnom abba, hogy ilyen 80-90 éves aggastyánok titokban összegyűlnek valahol, felveszik a szekrények mélyén pihenő Wehrmacht egyenruháikat, és egy nagy ebédlőasztalt körülülve, hosszú nyakú poharaikból szimatolják a köpet tejből kiáramló (nemlétező) aromamolekulákat, aprókat kortyolgatva elmerengenek a régi szép időkön, amikor Lengyelországban partizánokra vadásztak, vagy felgyújtottak néhány Ukrán falut. Mert nem a tej minősége teszi a tejet különlegessé, nem is a benne úszkáló nyál, hanem az ideológia, a tradíció, a nosztalgia, és fehér faj komplett történelme. Ez alig különbözik attól a rémképtől, amit a tiszaeszlári vámpír/kannibál zsidókról vizionálnak. Van ebben az egész fehér árja tejköpet ivós aktusban valami mélyen törzsi, babonás, és szentségtelen, annak ellenére, hogy az oldal üzemeltetői mennyire keményen igyekeznek az ellenkezőjét mutatni.

És innen nézve teljesen mindegy, hogy aki megissza azt a tejet, az neonáci, fehér ellenes rasszista, random perverz, vagy egyszerűen csak valami semleges érzelmű, gazdag presztízsvásárló, mert aki képes kifizetni 80.000 forintot egy kis üvegnyi lepedékes tejért, az nem magát a nedűt, hanem a mögöttes varázslatot veszi meg. A multifunkcionális csodaszert, mely jó kopaszodás ellen, potenciazavarokra, és még bőrápoló is. Rendelje meg most! Mert ez a legnemesebb, legtisztább, legegészségesebb fehér lányok köpete, és mint ilyen, hordoz valamit az óidők isteni tökéletességéből. A termék tehát nem a tej, hanem a túlvilági szentség. De nem az a fajta, mintha mondjuk Krisztus vérét, Allah földre szállt jobb kezét, vagy a Bölcsek Kövét árulnák. Nem, ez inkább egy búcsúcédula, pápai áldásjegy, réztábla egy pad hátulján, szenteltvizes fiola, szerencsesüti, levágott nyúlláb-kulcstartó. És ráadásul még undorító is. nem tudom, hogy ez egy okos poén, valami art project, vagy tényleg egy komoly vállalkozás épült fiatal lányok tejcis nyálának árusítására, de akárhogy is legyen: a végeredmény, zseniális, abszurd és borzasztó.

- Kitahito

Megosztás